面对这样的孩子,怎么办?


标题: 面对这样的孩子,怎么办?
不解
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面对这样的孩子,怎么办?


很久没来这儿了,没有顾上看原来的贴子里有没有相同的情况,我想不应该会有,一定不会有!这样的孩子,这样的状况!我不想用“心碎”这样的词,因为这样的词有些有些苍白,有些飘。
我的孩子13岁多一点,上初二,从小有些任性和执拗,也许孩子刚才说得有些道理,我们小时候没有把她的这种坏现象压下去,以至她现在心里有气了,受到父母批评了,可以骂父母了!真的,用“妈的x"之类的话。爸爸打她了,但是她不怕。
可是我清楚的记得,我曾经因为她的犟,把她锁在办公室里,我回家了,晚上,单位一个人也没有,让小妹去接,她就是不肯走,说:妈妈让我呆在这儿别回家,我就不回家!那时候她才小学二年级。
现在,这个孩子进入青春期了,七年级上期还些怕爸爸,现在象是个一点就着的火药桶,任谁也不听了。
这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生,这学期家长会上还没表扬为文明学生,可是在家里就是另外一种样子,不积极主动学习,生活懒散,对父母的话不怎么理会,甚至发生了上面我说的情况!就在我这[写完第一段文字后,跟爸爸吵过以后又跑出去了,我们只好全家出动去找,因为是晚上10点多了。。。。。
做过很多努力,尝试和她沟通,可是好不了一天,又恢复了原来的状态
真的无奈了,想放弃了!觉得太累,也太伤心了!







锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [这样] [孩子] [面对] [怎么办]




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我爱飞飞 2012-1-15 21:45 金钱 +3 别着急,青春期的正常现象,先调整一下 ...
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回复: 面对这样的孩子,怎么办?



QUOTE:
原帖由 不解 于 2012-1-14 14:48 发表
从小有些任性和执拗,也许孩子刚才说得有些道理,我们小时候没有把她的这种坏现象压下去,以至她现在心里有气了,受到父母批评了,可以骂父母了! ...

十三岁,初二,正是形成自我的时候,所以有你说的这些状况,我感到还是很正常的。

尤其是看到你说

QUOTE:
清楚的记得,我曾经因为她的犟,把她锁在办公室里,我回家了,晚上,单位一个人也没有,让小妹去接,她就是不肯走,说:妈妈让我呆在这儿别回家,我就不回家!那时候她才小学二年级。

为孩子,隐隐心痛。
在她很多事都还不明白的时候,你这样对她,说是“妈妈让我呆在这儿别回家,我就不回家”,她心里对你,是真正的信服,还是被迫无奈的“屈服”,或者甚至是赌气的恨恨的说法,其实也不是很清楚了——即便现在你去问她,说不定他都不记得了——只是在她的潜意识里,妈妈在她犯了错误的时候就会离她而去,收回妈妈对她的爱。。。

也许就是这些缘故,孩子现在面对你们的“教育”(说实话,我们大人对孩子的教育是不是真的百分百的正确,也不一定呢),很可能会采取拒绝甚至是粗暴拒绝(你们就曾经这样粗暴的拒绝她啊)的态度。

用“怕”来教育孩子,在他们小的时候会管用,到他们大了,基本上就不管用啦。。。

另外,从你的描述中可以看到,孩子并不是不想自己好的:

QUOTE:
这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生,这学期家长会上还没表扬为文明学生

——这至少预示着孩子将来有希望成为别人眼中的这样的好人。
而在你们面前的这些表现呢?

QUOTE:
不积极主动学习,生活懒散,对父母的话不怎么理会,甚至发生了上面我说的情况!

——我觉得问题可能是她在找寻真实的自我过程中的一些尝试,是她发现自己能力的一个实验。
介绍你看一本《和青少年立界线》,还有《和孩子立界线》,也许你会想通自己可以怎样做。
我开了个帖子在学《和孩子立界线》,有兴趣的话你可以先看看介绍:http://bbs.etjy.com/thread-240342-1-1.html

另外,我从自己和其他的少年身上看到一点:十几岁的青少年,他们的脑子里是非观念十分清楚尖锐,不会像我现在这样中庸了许多。。。所以你们要求她的一切,除非你们自己也做到了,否则她会觉得大人都是伪君子的。


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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

对了,中学天下版里有个“青春期”相关的分类,有一些相关的讨论,你也不妨去看看其他爸爸妈妈的处理方式。


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jerryhao
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回复: 面对这样的孩子,怎么办?



QUOTE:
这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生,这学期家长会上还没表扬为文明学生,可是在家里就是另外一种样子

至少孩子在某个环境里,表现的是一个好孩子,那除了改变孩子以外,是否应该考虑改变一下身边的小环境呢?

你们的本意肯定是好的,你们的方法可定时不适合孩子目前的状况的,如果可以暂时不管,孩子至少不会更糟。

千万不要再去考虑自己的行为是多么的合理了,一旦出现了冲突,你再好的愿望孩子都不能接受。

好好找孩子谈谈,她肯定也对目前的状况不满意,大家一起找一个解决方法来,而不是试图自己去做什么。

管住自己的嘴,不说话,天塌不下来。





常未饮酒而醉,以不读书为通
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liu_haoyu
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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

既然孩子在学校能表现得很好,说明孩子还是积极向上的,要多肯定她。我想每个孩子或多或少都有这样的现象,在学校表现很好,回家以后有时就会磨蹭、懒惰。对于成人来说,也未见得就能做到人前人后一个样的。孩子在家里放松自己,我觉得很正常,只不过我们要渐渐帮助她把握一个合理的放松程度,毕竟家才是可以最放松,甚至最放纵自我的地方。

这个年龄段的孩子,最怕的就是别人的否定,尤其是父母的否定。所以,不如换个方式。记得以前看电视里对刘墉的一个访谈,他谈到过自己处于青春期的儿子有一次把头发染成了蓝色。刘墉没有批评儿子,因为他知道你越批评他就会越逆反,所以他首先表扬儿子,哇,你好酷啊。你老爸我从来没敢尝试过这颜色,不错,明天我也把头发染成蓝色去。他儿子一听,说那怎么行啊?蓝色多难看啊。刘墉说儿子你说好看老爸就觉得好看。结果是儿子第二天就把头发染回了原来的颜色。

举这个简单的例子就是想说明,也许采用不同的办法,至少是孩子可以接受的办法效果会更好。


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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

看着上面的回帖,眼泪不停地掉下来,有对孩子的无奈,更多的是对大家热心相助的感动!谢谢你们了!
总觉得上论坛来有些愧对这里的朋友们,不能给别人经验和帮助,只会向大家索取帮助!
孩子其实是个好孩子,本性善良、正直,这是我们所深知的!只是意志薄弱,也太情绪化了!
我们与他的冲突,大多源自学习。初中了,学习自然被提到最重要的地位,但学习需要踏踏实实的态度,孩子的这种性格是最不合适的。他知道怎么做是对的,每每订好计划,却在很短的时间内因为困难或不顺心的事而搁浅,而我们也在目睹了他一次次计划失败中渐渐失去信心!他自己也说:我就是个管不住自己的人。现在甚至不想再订计划了。
比如昨天,说,我晚上不看那么长时间的电视了, 明天按时起床,他订的是七点起床,可是放假后就没有起来过。晚上看到一个电视剧(青春泡沫剧),又要看完一集,就看到了快11点。我说了也不听,就不再管他,反正说也没用。睡觉的时候倒没有再说害怕让我去陪,也是看到我在生气。
早上七点没有起来,我也没叫,到了9点半没动静我只好去叫,还没有醒,说是闹钟怎么没响呀,但仍不起床,说是反正没有按时起来,起来索性不起了,我忍 不住又说了几句,人家可好,在被子里唱起歌来。我没有办法,反正冲突起来又是一天非常糟糕的一天,到了12点多起来了,我忍着气给弄了点吃的。照样又打开了电视边看边吃,我给关了又自己打开,你说这孩子起这么晚怎么没一点不好意思!其实也能看出来有一点儿,但是。。。。。。。。。


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可77 2012-1-31 20:14 威望 +10 :) 让我们慢慢学习怎么能做得更好~
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回复 #6 不解 的帖子

关于你说的这么具体的事,在我推荐的两本书里有很好的解决方案~~~

我简单的给你讲个故事吧:两个家庭,两个故事,两种结果。

一个家庭决定要去迪斯尼,买了机票,第二天出发。妈妈定了任务,一个孩子要在上午清理落叶,他们好归还邻居的工具。结果孩子几经提醒,没有干活儿。最后时限到了,只好来个全家总突击,把活儿给干完。当然啦,妈妈、家人都会指责那个孩子,于是大家都很不愉快。去迪斯尼是为了开心,假期的头两天就这么不愉快的过去了。
另外一个家庭,妈妈要带三个女儿去逛街。女人买东西当然是have fun啰。可是有个女儿就没干完活儿~~~于是妈妈跟女儿很遗憾的说:抱歉,亲爱的,我们要出去了,你自己在家把活儿干完吧。如果我们回来你还没干完,对不起,你会知道后果的。。。

你看,你喜欢前者的解决方案呢,还是后者?
你觉得那个解决方案对孩子、对父母,都要轻松些?哪个后果是孩子更不愿意承受的?

如果我是前一个父母,我可以打电话帮孩子推迟他的航班或甚至取消旅行计划、找寄宿家庭,也绝不帮他擦屁股。
但,我也不会去骂他甚至打他。
用后果来教育孩子,比用打骂或甚至自己生气来教育孩子,其力度更大,给孩子留下的印象更深刻,更不会影响你们的母子关系。

建议你好好读读这个书吧。
从论坛上看到推荐,我就买来读着呢,每次遇到问题,翻翻书总能有新认识,我觉得真的很好。


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不解 2012-1-29 23:08 威望 +2 谢谢您的建议!
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宝宝生日
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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

另外,我不是很赞同老鼠说的,暂时可以不管孩子。

孩子的行为是一定要管的,只是方式上,一定要注意。
老鼠家里绝对不是不管的,只是他说惯了不管,千万别被他给忽悠了。





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liu_haoyu
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回复 #6 不解 的帖子

制定计划,一定首先要保证可行。既然放假了,我觉得7点起床确实有点早,不如跟孩子商量,可以推迟到7点半或8点。如果孩子超过半个小时不起来,OK,可以从他下午自由活动的时间里扣除相应的时间,选择权在孩子。

孩子本来是有些不好意思的,你如果保持沉默,或者用眼神表示一下责备,孩子很可能因为内疚就抓紧时间了,但你一忍不住责备,孩子可能那点内疚顿时荡然无存了,所以对待孩子一定要能克制住自己。像飞飞妈说的那样,用规则去约束他。


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回复 #9 liu_haoyu 的帖子

其实我一直有种不便与大家讨论的想法,就是,很多时候我们都在给孩子设置圣人的标准,而实际上这些标准我们自己都不可能达到。——说得严重些,我们自己想生造圣人,最后造出来的,说不定反而是满口仁义道德,骨子里却只有自私自利和狭隘。。。
拿一个理想的框框套孩子,把他横逸斜出的枝杈都修剪干净,再强迫他长点自己根本不存在的东西出来,结果自然很不理想。


具体到孩子的计划,很赞同liu_haoyu的说法,要制订做得到的计划。
有些孩子是早起的鸟儿,有些孩子却是越夜越精神。这是孩子基因里的东西,没办法。
她如果制定违反自己生理规律的计划,不管是因为什么原因,实际上不但没能让她认清自我,反而离真正的自我更远了。
青春期的一个任务就是让孩子充分的认识自我,而一些计划如果反而让他们远离了自我,这样的计划就不能算是好计划。
反而是让孩子制定计划、在具体的执行中发现问题、找到原因、修订计划,这样可能更好。

而且,规定计划不如规定任务。
想想我们现在上班吧,有谁的老板会帮你明确工作安排到极致,帮你定时到具体整点的?
孩子是未来的成人。
我们用成人的标准去指导和帮助他们——帮他们梳理任务、发现计划中的问题、执行未完成任务的惩罚措施——他们即便不感谢我们,也一定不会觉得我们不公平。
而我们对他们束手缚脚,他们即便将来回想觉得我们是对的(其实也未必哦),至少当下,一定是满心不情愿,十分恼火的。而这样充满张力的家庭关系,想必也不是你真正想要的吧。


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dawnch
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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

其实从楼主的帖子里,我看到孩子有一些很可贵的闪光点!
比如:妈妈让我呆在这儿别回家,我就不回家!那时候她才小学二年级。
这种心理能量并不是很多孩子都有的!
又如:“这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生...”
如果这个和前一点结合在一起,这孩子就会了不得!

虽然家长“做过很多努力,尝试和她沟通”,但您又认为“可是在家里就是另外一种样子,不积极主动学习,生活懒散,对父母的话不怎么理会......”
如果是带着这种成见去和孩子“沟通”,估计有效性是不会太高的。
性格弱的孩子,对父母的话经常会是面上听而骨子里不听,那就更不用说是个性坚强、心理能量强大的孩子了!

不如退一步,拉开一点距离,把孩子看作一个你所关心的同事、同学、朋友,少说一点,少管一点,改主动干预为默默支持、配合,期待转机时刻——不管这时机来得有多慢!

这不是说你孩子的问题有多么严重,而是改变自己、管住自己真是很难的。
道理说:想改变别人,不如先改变自己。这是对的,但做起来很难。
在普通的人际关系中,这么做已经是不容易的,又更何况在一个家庭,“不是冤家不聚头”,多少前缘旧帐纠缠使得家庭成员之间的关系更加复杂。

看了楼主第六楼的回帖,现在就轮到我“不解”了!
楼主一楼发贴,所有第三人称指代自己孩子的地方都是使用“她”,共计七处,因此笔误的可能性不大;
楼主六楼发贴,所有用第三人称指代孩子的地方则是“他”,共为五处,也不应是笔误。
那么楼主的孩子是女孩还是男孩?

如果是女孩子,我真是很欣赏她与众不同的个性!
如果是男孩子,这种表现实在是很正常!

[ 本帖最后由 dawnch 于 2012-1-20 11:53 编辑 ]


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我爱飞飞 2012-1-23 20:00 金钱 +3 的确喔,男女还真没弄清楚。。。 新 ...
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unixme
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重点关注,积极学习。

庆幸自己没出现这种情况。。。不够也感觉有点危险。。。。。。。。。。。


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回复: 面对这样的孩子,怎么办?

从这里我竟然看到了我爱飞飞的另外一个贴,真好。为孩子立界线,我记得有电子书,你搜索一下。

您家孩子已经初二了,13岁左右,正是青春期。应该说,是比较难管理的时间了。我经常跟我们家臭小子开玩笑。说你别以为青春期,我得照顾一下你啊,我还更年期呢。你得先照顾你老妈。

但我看你们现在的亲子关系,不是朋友的关系,我想说的是,您能否从亲子关系入手,解决问题呢?

降低对孩子的要求,对于孩子做得好的事情,以鼓励,表扬为主要方式。让孩子在你这里得到认可与肯定。让孩子找到自信。请恕我直言,孩子都是好孩子,是我们的教育出了问题。孩子成长的过程,其实也是我们大人成长一个过程。在这10几年的过程中,你是否思考过,你在孩子这里得到了什么?孩子是我们的一面镜子。为什么孩子有这样的缺点,我们做为他们的家长,我们有吗?我一直觉得身教胜于言传。如果出问题了,肯定是我们哪里出了问题。那好,先解决好我们的问题,再来解决孩子的,肯定一切迎刃而解。

我们开了一个中学天下的版块。在那里,中学的父母多一些,可能他们会能帮您发现问题的实质,帮助到您和孩子。
做为中学天下的版主,欢迎您能来开贴,建楼,督促我们一起与孩子成长。


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回复 #4 jerryhao 的帖子

对您的最后一句印象最深。想想也是:我小的时候父母哪顾上管这么多!我不照样也长大了很并且正常吗?不说那么多孩子会差到哪里去呢?有没有比管着还好的可能呢?
其他的分析,会慢慢消化,谢谢您!

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其实从楼主的帖子里,我看到孩子有一些很可贵的闪光点!
比如:妈妈让我呆在这儿别回家,我就不回家!那时候她才小学二年级。
这种心理能量并不是很多孩子都有的!
又如:“这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生...”
如果这个和前一点结合在一起,这孩子就会了不得!

您的评价给我不少少信心呢,我从来没有这样想过,有的只是对她家外不一的困惑。

虽然家长“做过很多努力,尝试和她沟通”,但您又认为“可是在家里就是另外一种样子,不积极主动学习,生活懒散,对父母的话不怎么理会......”
如果是带着这种成见去和孩子“沟通”,估计有效性是不会太高的。
把成见抛开好难啊!正如您预见的一样,多数都是“不欢而散”的。

看了楼主第六楼的回帖,现在就轮到我“不解”了!
楼主一楼发贴,所有第三人称指代自己孩子的地方都是使用“她”,共计七处,因此笔误的可能性不大;
楼主六楼发贴,所有用第三人称指代孩子的地方则是“他”,共为五处,也不应是笔误。
那么楼主的孩子是女孩还是男孩?
呵呵!这个很好解释,第一个帖打字用的是五笔,准确性高一些。后一帖用的拼音,懒得选,就把第一个敲上去了。

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