紧急求助 事件发生中。。。。。


标题: 紧急求助 事件发生中。。。。。
大大姑娘
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在和孩子的冲突中尽量冷静,观察自己、观察孩子,事后自己分析一下哪里还可以改进,有时候别人的建议不见得适合自己的情况。
关键是我们有心去做,而且要坚持,有时候会觉得很累很累,但是千万不要放弃。
孩子需要自己的空间,我们有时候也觉得需要有个假期。那就彼此放松一下好了。

处于这个时期的孩子心理很难捉摸,似乎总是会为了我们眼里一点点小事就大光其火,我最近也觉得很无奈。
就来坛子互相倒倒苦水,好像说出来后就不觉得那么严重了~







锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [紧急] [发生] [事件] [求助]




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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

都这样。孩子大了。要面子。
上星期我去接孩子提前走一节课。校门口等没等到,我就去教室了。结果人家小人儿就抗议了。说,你上来干啥呀。我问,我上来怎么了呀。小人儿就说,你上来,我们同学会笑话我。
为什么笑话。
你没听见他们在喊,***,你妈妈喊你回家吃饭啦。
敢情上来是让同学以为你是小娃娃,是不是?
是,很丢面子的。
那我知道了,以后注意。 不过,不知者不为过。你也不能埋怨我,我也是一片好心不是?


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我家的小学时…就不喜欢在教室看到我呢

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我们家才上5年级,就开始反抗了。跟暑假前完全两样。
下班习惯了催他做作业,从前是低头回去做,不说话。现在开始顶嘴反击了! 我都很不习惯他的变化!
孩子爸爸说,要放手了,孩子大了。

这几天,改变了策略,从每天催促变成一周定时定量完成功课,我不再催促(孩子嫌烦啊)。


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pawpaw
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http://weibo.com/u/2116182794#1348298087765

王人平的微博,有空就看看,挺好的。

做个不完美的父母:1、没有人是完美的,无条件的接纳自己和孩子是改变的开始。2、拒绝孩子犯错,就是拒绝孩子成长。3、情绪没有对错,需要做的只是找到恰当的表达方式。4、直面冲突。对话与倾听更利于了解孩子、解决问题。5、不苛求完美,减少焦虑,放松的心情会帮我们更从容、有效的面对和解决问题。


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我们家的,越来越离谱了。早上赖床,一遍遍催他起床,就发脾气。临出门,叮嘱他看看是否遗漏东西,就说烦死了!

我不接受这样的儿子。不接受!---我不会考虑他的心情!

这个坛子里,父母都常常反思,常常是孩子总是对的,(连逆反都是对的?)要改善的是父母!--为什么?

暑假里去旅游,在机场,眼见一幕。 要登机了,孩子还在边走边手机玩游戏,妈妈催他放下,孩子不肯,妈妈就夺回手机! 于是,孩子破口大骂,骂得实在难听! 妈妈居然还耐心解释!
那时我想,如果是我儿子,我肯定就打过去了!

今天,我的儿子,也是令我愤怒!
我心情也不好。
孩子爸爸出差在外,安慰说:男孩子都是这样的了! 儿子终究是人家的,看开点。。。。

晚上,孩子还问我,为什么今天情绪不好?--他倒是忘记得快!
我给孩子写了一封信。列了一串他自己要做的事情,不会的,现场立刻教他。
这以后,他自己照顾自己,我不会再唠叨了!
我不知这样是否可行。

今天晚上,孩子是主动快速做作业的,不用催。而在平日,是要跟我讨价还价的!孩子最讨厌的听写工作,也是很主动完成了。


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不解 2012-9-25 13:29 金钱 +2 我女儿我感觉很少顾及到我的情绪
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孩子都是这样的。逆反也是一阵一阵的

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pawpaw
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早上看到这个贴子。
看得出勇者无惧是用很生气的语言在写贴。不知道怎么回答。
我在想,我们跟孩子,应该不是对立的,而是站在同一个战壕里的战士才好。
凡事有一个界限。家有家规,国有国法。每一个家庭,都有自己的规矩。如果没了规矩,肯定也成不了方圆。
你在帖子里写到的,对着父母出口大骂的孩子,骂的实在难听。这样的孩子,肯定家里也会有骂人的。不然他学不会。孩子,就是大人的一面镜子。从每一个孩子身上,都能折射出,家长的素养。

你说,“这个坛子里,父母都常常反思,常常是孩子总是对的,(连逆反都是对的?)要改善的是父母!--为什么?”
我说过很多次,其实养育孩子,也是自我教育的过程。为什么要反思,是因为,你要去想一想,孩子为什么会变成这样。他的形为里,有没有家长的影子。

也不是说,孩子总是对的。溺爱,是教育不出好孩子的。家长改善了,孩子也会受到熏陶。家长是一位爱读书的人,孩子自然也不会不爱书。一些习惯的养成,是潜移默化的。

常常站在孩子的角度去想问题,就是希望你能理解孩子。这跟与朋友交往一样。在与人交往的过程中,你也要多为别人想一想,去换位思考。说这样的话,对方能否接受,做这样的事,有没有伤害到对方。我觉得,你如果把你的孩子当成哥们,当成朋友,而不是对立面,你可能就很容易理解了。

每一个人都是有情绪的,不是说会吼叫的妈妈就不是好妈妈。每一个人,也都应该去正确的表达自己的情绪。与孩子,与爱人,与朋友,都一样。不表达出来你的情绪,对方如何去猜测呢?这样,也就谈不上沟通了。在孩子做了不对的事情时,正确的表达自己的情绪,是对的。不应该隐忍。要让孩子知道,自己做错了。要告诉他,你这样做,我们很不开心。不接受。但方式不应是辱骂。我觉得你写信的方式就挺好的。与孩子签订一个协定。让孩子自己管理自己。如果孩子能完成,尽量能用一些方法奖励一下,这不失一个好办法呢。这一点,我也在不断的琢磨。

大家都是在摸着石头过河,一起探讨吧。


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xhh223 2012-9-25 16:15 威望 +2 好爱你啊!
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大大姑娘 2012-9-25 14:36 威望 +2 自己的孩子自己疼。。
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你带来的幸福 2012-9-25 12:52 金钱 +10 写的真好!
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我们家,孩子和父母是好朋友,能说悄悄话的好朋友。孩子不断犯错,我不会打,会苦口婆心教育。。
多年来,造成孩子的想法是:妈妈不会打的! 妈妈生气完了,就没事了!(这是悄悄话时,孩子亲口告诉我的)

我是讲理的妈妈!我跟孩子说:为什么从来是我跟你讲理,你从来不跟我讲理?
我是说话算话的妈妈!我跟孩子说:妈妈什么时候说话不算话? 你答应的事情,做到了什么?

因为孩子磨蹭,出门去孩子喜欢的城市!眼睁睁看着火车开走!  -- 孩子没表示!
因为孩子懒惰,停了他的最喜欢的兴趣班---孩子也无妨!
因为孩子拖拉,奥数的功课又不做了!----学校门口光荣榜上,他奥赛冠军的大幅照片还挂着那!拿这个来激励他!问他,是不是很高兴!-----他耸耸肩!


说到底,我不是个严肃的妈妈!于是,孩子觉得一切都无所谓! 得与失,这一切,他好像只是看客。。

我发现,家庭教育,和孩子的天性很有关系。。

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pawpaw
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大大姑娘的话,我不认可呵。
自己的孩子自己疼。别人家的孩子,也要疼啊。


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QUOTE:
原帖由 勇者无惧 于 2012-9-25 15:46 发表
我们家,孩子和父母是好朋友,能说悄悄话的好朋友。孩子不断犯错,我不会打,会苦口婆心教育。。
多年来,造成孩子的想法是:妈妈不会打的! 妈妈生气完了,就没事了!(这是悄悄话时,孩子亲口告诉我的)

...

那啥,我先不说话了。
你先来列举一下,你家的优点好吗?要求列10项。


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勇者无惧 2012-9-26 15:45 金钱 +1 啥意思啊?? 优点有很多啊,缺点也不 ...
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不解
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这几天来发生了很大的事,孩子差一点不上学了!
事情导火索是女儿和一个外面的小男孩交朋友。
几个月前女儿和我说起,去理发的时候帮她洗头的男孩只比她大一岁,她说她要交这个校外的朋友。因为她和一个女同学的校外朋友一起吃饭,始终不敢抬头,感觉自己很窘!没见过世面!所以她也想交个校外的朋友试试主,还说:“原来一点也不难呀”,很高兴的样子。我当然心里不大乐意,但知道不能完全控制,只好说:“你要小心,不要太多联系,”,“我知道的。”但是爸爸可能不知道这件事。
女儿只是一个多月去理一次发,其他也没见有什么联系,我也就把这个事忘了。
上一周六晚上,那个孩子居然来家找她了,我和老公都在,女儿好像也没想到,他们在门口大声地说了一会儿话,只是问我女儿生日说要给她过生日之类的话,(那么大声也许怕我们想歪吧)这个星期天,女儿又打电话又聊QQ,我们就很担心,倒不是早恋的问题,而是暑假后女儿就明确说不想学习,这个心思不就乱了吗?
再一个周五,女儿回家就上QQ,因为我们说过回家不再说她学习,所以只能忍着,但不知她的作业怎么办,她倒一点儿不想。周六 我不家,据说女儿去上辅导班了,那个孩子很频繁地发信息、打电话,老公看了,实在生气就让小姑子去找了那个孩子,警告他以后不要再发信息,打电话。并且告诉那孩子不要说找过他,那孩子也答应了

辅导班回来,女儿发现有和那个孩子的通话记录,就问爸爸,爸爸只说接了那个孩子一个电话,告诉他不要打扰女儿学习,女儿非常生气,说我自己不想学习关别人什么事,为什么接我电话?然后冲出家门,然后全家出动找她,她和那个孩子打电话,最后折腾到凌晨3点才在那孩子的帮助下找回家,大概,找那个孩子的事她也知道了。
第二天晚上是返校的时间,她因为这事没去,要和那孩子解释,道歉,说是因为自己而使朋友受到了伤害,我允许她们在楼下说了半个小时,回来心情明显放松,表示周一早上按时上学。
第二天早上也许因为睡得晚,再加上内心抵触学习吧,迷迷糊糊又没起来,一个上午没去,也没让我们请假,也许她以为我们会帮她做。
中午姑姑来了,我不知道是老公请来的,因为早上给老公发短信说也许下午能去,他怕又去不了,这时她还听姑姑的,(有其实中午她姑打电话来我就说不让来,因为找那孩子的事她还对姑姑有意见)
下午收拾好就要去了,问我:“跟老师请假了吗?不管什么理由。”我告诉她没有(其实老公和老师有说,只是说在闹情绪)她就随口说,那老师肯定要开除我了,我不去了,(太啰嗦了!未完。。。。。。。。

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QUOTE:
原帖由 不解 于 2012-9-26 17:21 发表
几个月前女儿和我说起,去理发的时候帮她洗头的男孩只比她大一岁,她说她要交这个校外的朋友。因为她和一个女同学的校外朋友一起吃饭,始终不敢抬头,感觉自己很窘!没见过世面!所以她也想交个校外的朋友试试主,还说:“原来一点也不难呀”,很高兴的样子。我当然心里不大乐意,但知道不能完全控制,只好说:“你要小心,不要太多联系,”,“我知道的。”但是爸爸可能不知道这件事。

唉,其实,交一个校外的朋友,到底是多大个事呢?
这个事,到底是好还是坏,不解,请你列出正反两方面的理由,可以吗?
我可以帮你列出很多条,但我还是希望你自己列一下。

你的反应呢?
孩子跟你说了,你心里“不大乐意”了,嘴上却不说,只是让孩子小心,不要太多联系,这是为什么呢?
而你的这个叮嘱,又代表着什么呢?


QUOTE:
女儿只是一个多月去理一次发,其他也没见有什么联系,我也就把这个事忘了
上一周六晚上,那个孩子居然来家找她了,我和老公都在,女儿好像也没想到,他们在门口大声地说了一会儿话,只是问我女儿生日说要给她过生日之类的话,(那么大声也许怕我们想歪吧)这个星期天,女儿又打电话又聊QQ,我们就很担心,倒不是早恋的问题,而是暑假后女儿就明确说不想学习,这个心思不就乱了吗?

看看,孩子的校外交个异性朋友,已经跟你报备过了,怎么这么容易就给忘了呢?如果说,孩子没有其他的行为异常,跟你们之间毫无冲突,至少你有把握她做事有明确的原则,那倒也无所谓。但从这个帖子看来,你们还是有不少冲突的不是吗?
其实如果你一开始就和孩子一起去面对这个问题,跟她聊聊这种校外人际关系的利弊,潜移默化的用你的观念去影响她,至少让她能重新审视自己交朋友的目的和意义,不是既能防患未然(我说的也不是早恋的问题,更多的还是避免问题的大爆炸、总爆发),也能在某种程度上促进你和孩子之间的相互理解么?

那孩子敢上家里来找,还大声说话,何尝不是想告诉你们,他们之间的交往还是很“正常”的呢?
如此,也只能当他是一个正常的校外朋友,以礼相待啊。只要他们之间的交往不超过一定的界线,似乎都不该大惊小怪呢。——待人以诚,别人才会回报你同样的诚信,对吧?

孩子明确说不想学习,这的确是大事啊,你们怎么反应的呢?
不想学习,那就是说,她想在这个年龄进入职场的啰?有适合她的工作吗?其实如果在暑假,你们倒不妨帮她联系一下,在麦当劳或者肯德基一类的餐厅打打工啊,这应该是适合她这个年龄的孩子能做的吧?初二?十四岁?好像洗洗碗啊点点餐啊,还是可以做的啊。再不行呢,有些街头发传单的工作,好像也是可以做的。
当然上岗之前要有恰当的准备,防范她年龄小遭人拐骗。
一个年龄有一个年龄必须承担的责任。不学习,就得工作,不然还要怎样?我不相信你打算养孩子一辈子,对吧?
我相信你如果给孩子一段时间去打打工,她会重新考虑上不上学的问题的。而且一旦她决定自己想上学,她就会换一个方式去对待她的学业。


QUOTE:
再一个周五,女儿回家就上QQ,因为我们说过回家不再说她学习,所以只能忍着,但不知她的作业怎么办,她倒一点儿不想。周六我不家,据说女儿去上辅导班了,那个孩子很频繁地发信息、打电话,老公看了,实在生气就让小姑子去找了那个孩子,警告他以后不要再发信息,打电话。并且告诉那孩子不要说找过他,那孩子也答应了

辅导班回来,女儿发现有和那个孩子的通话记录,就问爸爸,爸爸只说接了那个孩子一个电话,告诉他不要打扰女儿学习,女儿非常生气,说我自己不想学习关别人什么事,为什么接我电话?然后冲出家门,然后全家出动找她,她和那个孩子打电话,最后折腾到凌晨3点才在那孩子的帮助下找回家,大概,找那个孩子的事她也知道了。
第二天晚上是返校的时间,她因为这事没去,要和那孩子解释,道歉,说是因为自己而使朋友受到了伤害,我允许她们在楼下说了半个小时,回来心情明显放松,表示周一早上按时上学。
第二天早上也许因为睡得晚,再加上内心抵触学习吧,迷迷糊糊又没起来,一个上午没去,也没让我们请假,也许她以为我们会帮她做。
中午姑姑来了,我不知道是老公请来的,因为早上给老公发短信说也许下午能去,他怕又去不了,这时她还听姑姑的,(有其实中午她姑打电话来我就说不让来,因为找那孩子的事她还对姑姑有意见)
下午收拾好就要去了,问我:“跟老师请假了吗?不管什么理由。”我告诉她没有(其实老公和老师有说,只是说在闹情绪)她就随口说,那老师肯定要开除我了,我不去了,(太啰嗦了!未完。。。。。。。。

嘻嘻,后面这些太长了,其实具体怎么做的都不重要了(人家说冲动是魔鬼啊,冲动之下做的事,怎么看都有点失礼呢),前面如果你多少做一些事情呢,后面这些行动都不大会有机会采取的。
在这一段里看到的主要问题就是你们处理问题的方式简单粗暴,直接的不尊重孩子。
如果你在前面孩子跟你报备也好通知也好提到这么一个朋友的时候就采取一些措施,相信后面这些状况都是不大会出现的。

当然也不能全怪你,毕竟你们亲子关系本身就不是很和谐,所以你跟孩子聊交友问题,可能也觉得蛮困难的吧。
冰冻三尺。。。需要慢慢融和呢。。。
但慢慢融化,不是回避问题啊。总要试着用心和孩子去沟通的。
否则为什么还设定父母是孩子的监护人呢?直接让孩子生下来就独立生活不就好了吗?
亲子沟通的话题,也真不是三言两语就能说清楚的。我有时候会跟孩子讲一些道理;有时候讲了道理孩子也不听,那么我也会视情况决定怎么处理——管他听不听我来决定(一般用于无法直接见到恶果的事情),或者让孩子去试一试,自己承担试错的后果。。。
有些事别人真帮不了你,全靠你自己去分析和感觉,怎么做才是最合适的。


[ 本帖最后由 无事生非 于 2012-9-26 18:50 编辑 ]


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哎呀,这孩子与家长的“矛盾”真是非一日之寒。为什么会暴露出这么多问题呢?

播种育苗到了一定阶段,这树怎么长,长成啥样,家长的影响和作用真是越来越小了。

一定要跟孩子过渡到一种良性的沟通,而非一味的隐忍。这与我们大家劝你的初衷,是相违背的。

而且沟通,一定要及时,不要积,否则疙瘩越积越大。





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从头到尾看了几遍。
真不知道如何去说。
你们家与孩子的沟通,确实找不到一个合适恰当的方式。可能你和孩子的爸爸意见有时也不一致。孩子给你说交朋友,你甚至没告诉爸爸。
孩子也很痛苦,她得不到理解,得不到尊重。天天回到家,就是父母的唠叨,家本来是一个可以放松的港湾,却要顶着好大的压力。
想问一下,孩子小时候,你有没有与她一起读过书,养成阅读的习惯?是不是在家你们都是看电视的啊?孩子学习时,你们在干嘛?看电视吗?
孩子学习好不好并不重要,重要的是,要先成人,再成材。对家长尊重,这是最起码的。对爸爸妈妈不讲礼貌,这是原则问题,是不允许的。学会体谅别人,体谅父母,这比学习好,还要重要。

学会与孩子用心去交流,这一点对你来说,目前很迫切。试一试,每天10分钟,交流一下当天发生的事情。把你的担忧,你的爱,都对孩子直接说出来。并学会倾听,倾听孩子的心声。

我一直认为,学会倾听,是一个人的最优秀的品质之一,我也在努力学习中。





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