紧急求助 事件发生中。。。。。


标题: 紧急求助 事件发生中。。。。。
大大姑娘
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QUOTE:
原帖由 pawpaw 于 2012-9-26 09:47 发表
大大姑娘的话,我不认可呵。
自己的孩子自己疼。别人家的孩子,也要疼啊。

其实我的意思是,孩子在外面受了委屈,回家家长就要多疼疼孩子,而不是继续进行各种“教育”。
孩子在挫折中长大,是要有家长的爱做支撑的。







锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [紧急] [发生] [事件] [求助]




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大大姑娘
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宝宝生日
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

不解,我觉得那个男孩子如果真如你所说,有一些社会阅历,心地又善良的话,可以试着让女儿和他交朋友。
而且如果你对待这个男孩也充满爱意,那个男孩应该不会做出伤害女儿的事。

关于青春期的孩子如何教育,我找不到更好的书。
建议和女儿一起读读《少有人走的路》,和女儿做朋友吧,一起读书,一起聊天,一起想想未来。
不知道女儿回家写作业吗?如果不写,就把空闲的时间都用来读书吧。当然,也可以陪她听音乐。

我外甥很小的时候失去爸爸,我姐姐一个人带,又经常出差,外甥的情感没有得到适当的关注。目前的问题也非常多。
但他喜欢读书,所以现在慢慢大了,开始懂事了。许多好的学习习惯还没有养成,但我感觉到他在努力,我觉得是他读的那些好书给了他力量。

所以,我给的办法就是和孩子一起读书吧。

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bluebirdfriend
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

花了一整个中午来看这个长长的帖子,看完之后,真的很心疼不解的女儿啊。
在不解的女儿身上,我仿佛看到了自己年少时的影子,叛逆,早恋。。。。
我和老公,就是早恋的结果。
那一段时间,也是充满了“刺激”,这刺激来自老师。妈妈骂过我,但我坚决死不悔改。我当时认为,爱又怎么了,我就是喜欢和他在一起,再说,我们又没做什么出格的事!
但是我很庆幸,我的父亲,以极大的爱包容了我。他没有打我没有骂我,每天午睡起床,会看到他留在我桌上的一张纸条和一个苹果。——现在回想起来,仍然禁不住要流泪。
到了高中,突然开窍了,知道要好好学习了,于是,考上大学了。当然,那个早恋的对象也考上了大学,毕业后,顺理成章地在一起了,但是是在另一个城市,我义无反顾地离开父母,这时,我的父亲依然是无比支持。这其间,他告诉过我他的恋爱故事(不是和妈妈,是他的同学),给我看他年轻时的日记,告诉我,我经历的他也经历过。
我只是想说,青春期是每个孩子必经的阶段。每个人的成长经历不一样,当然心路历程也不一样。
不解的女儿,其实就是一个普通得不能再普通的孩子。
放下身段,好好地和孩子做朋友,跟她聊聊你年少时的故事,关于你,关于你的同学朋友,也许会和孩子有共鸣。


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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

版主说的极好,孩子需要认同感

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大大姑娘
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宝宝生日
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回复 #170 bluebirdfriend 的帖子

我想知道,蓝鸟朋友有没有后悔当时的初恋呢?——如有侵犯隐私之嫌,可拒绝回答啊。

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bluebirdfriend
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回复 #172 大大姑娘 的帖子

到目前为止,尚没有后悔。从十来岁起到三十多岁,二十多年的相处,磨合出来的感情已经不是爱情那么单纯了。对彼此的了解,就象了解自己一样。当然,也会有矛盾,不过,牙齿尚有咬到舌头的时候,何况人乎?
我们那时候,是众矢之的。大家都屏着气,静静等待着我们高考落榜,好让我们成为典型的反面教材,以教育后来的学弟学妹们。
昨天晚上,接孩子的路上,想起这个帖子,我问孩子爹:如果你儿子上了初中后,喜欢上了一个女孩子,你怎么处理?
他说:告诉他,儿啊,给爹娘瞧瞧,什么样的姑娘能让我们这么优秀的儿子动心啊?你得表现得更好,才有好姑娘来爱啊!
我晕了。
当然,如果可以选择,我还是希望他不要有这样的感情纠结,好好享受他的青春。


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大大姑娘 2012-10-11 08:30 威望 +2 这个回答不错啊,有机会我就借用啦。
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bluebirdfriend
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

对大大姑娘的建议,我很赞同,和孩子一起读书吧,一起为共同的情节和人物欢笑,流泪,走进她的内心,感受着她的感受,就当重温一次你的青春期。

比如,佐贺的超级阿嬷、圣诞毛衣、追风筝的人、为爱朗读等,都适合共读呢!


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程至开 2012-10-6 09:20 金钱 +1 感谢分享这么好的书,开个楼多介绍一些吧!
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无事生非 2012-9-29 19:40 金钱 +2 我很赞同。
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

孩子爸爸对我泡这个坛子是不关心的,我聊这里的事,他也是应付着的。
昨天跟他说不解的事情。
还没说完呢,孩子爸爸说了:是爸爸的态度决定了孩子这样做的。试想,爸爸对着妈妈大吼大叫,孩子很快就学会了!孩子从小看到爸爸发脾气,对妈妈发火,耳熏目染,不自觉地就传染上了! (猜测的啊)

所以,我想 不解的难题是,如何让孩子爸爸静下心来! 或者,干脆爸爸不管这事一段时间!通篇看下来,女儿和妈妈的关系是有改善的余地的。

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昨天和那个孩子谈了谈,那孩子,他说也说不清我女儿的真正想法,但他感觉,不去学校学习和频繁联系都不是主要问题,主要的是和大人的关系,她现在就是要和我们对着干,其实有些事情她也不是非做不可,而是我们不想她做,她就徧要做。我想这一点,那孩子的感觉是对的!别说孩子,我和老公反思:我们自己其实至今还是逆反的。就象我不止一次要老公看一下,有一次他很烦的说:“我本来还是要看看的,你总催,我就不想看了。”我说:“你不看算了,想看也不让你看”,呵呵,自己写着都觉着好笑!
感觉还是要给老公稍作平反:近半年来,感觉自己的强硬手段无用以后,他也强迫自己和女儿亲近,有时甚至有百般讨好的意思(这时真得觉得他可怜),只是他从内心不能接纳女儿,当他的讨好得到女儿的冷漠对待时,他会忍无可忍,要么会突然爆发,要么去门外大口抽烟。而此时女儿的反应要么冷静地和他争论,要么冷眼旁观,完全不去管困兽一样的爸爸,甚至有些嗤之以鼻!
这个家伙现在因脾气不好加上家中烦事困扰,肝总是有问题
所以,我要帮他,他要自救!老公,加油!
写到老公主题有些偏了
那孩子自己的想法是:如果上学不想学习,等于花家长钱浪费自己的青春,还不如不去上学,做自己喜欢做的事情,哪怕睡大觉呢!我给他讲做自己喜欢的事情,有扎实的基础会做得更出色。我当然希望他能回家继续上学,这样对女儿也是个警示。但这个孩子已决定不再上学了,因为别人会笑话他,虽然后悔,但他表示不会回头,一定要做出一番事业让别人看得起他!
不去管他到底能不能实现自己的愿望,只从他的想法看很难指望他能在孩子继续上学的事情上发挥很大的作用
只是他答应以后不多联系,不。不聊很晚!
《少有人走的路》和《孩子你慢慢走》今天下午就要送来了,
准备放假后带孩子出去爬山,让她释放下情绪,先能拉近关系再说
另:感觉女儿认为父母都在讨好她一样,她就会动不动就觉得烦,以后也要尽力改变这种状态

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pawpaw
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脾气大,爱生气是伤肝的,这一点我们还真得注意,学会疼爱自己,才有能力爱自己的家人。
我们大约都应该是四十岁左右吧,体力开始下降了。

儿孙自有儿孙福,要我说,冷处理,不冷不热的过,最好。吃完饭,你们自己该干什么干什么,养生,读书,散步,喝茶,除了别看电视,其他该干嘛干嘛,不要太以女儿为中心。慢慢缓和一阵,慢慢来愈合。

儿女是前世的孽缘,这话可能是真的。





当你微笑地面对这个世界,整个世界也会对你微笑。
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pawpaw
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话说谁家老公都这样





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不解
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下午的貼是在半混沌的状态下写,现在再看,发现只是少写了要老公看的书是《6A的力量》,其他还没让人不知所云!
刚老公说约了老师请教下孩子的事情,和老公说好的,今天他临时有空。
找老师的念头是在她不愿上学的那天产生的,目的是问一下孩子现在在校的情况,原来一直是在校状态极佳的。如果在校也不好能不能想法改变孩子学习状态,让她有点动力?再有就是孩子真不想上了有什么别的出路象休学了之类的可行不?
只是有点犹豫,象孩子交校外朋友的事要不要告诉老师。孩子叮嘱过不要给老师说,怕老师要管。我们如果说了,会不会带来更不好的结果?算了,不说了,别给原本不好的关系添层霜吧。

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xxbzh
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宝宝生日
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回复 #179 不解 的帖子

昨天和朋友吃饭,谈到读书无用论,其实,我们很多人是认同的,我们在学校里学了多少有用的东西?

朋友还谈到有同学女儿得了抑郁症已经不上学了。

其实不上学并不可怕,成人的路千千万,不一定上个好大学就一定有个好前程。如果家长舍得,可以让孩子休学一段时间去打工。直接挑战自己,尝尝自食其力的滋味。不上学了,千万不要让孩子闲着,一定要去做事情,这样在身体劳作之时,孩子心智也得到的锤炼。对于有些孩子,不读书直接去工作可能更有利于他们的成长。学习是终生的事情,不上学不等于放弃学习和深造。先学个一技之长也不错。

不解孩子结识理发馆小厮,大概是她在学校没朋友,不被同学认可。

人生路上,良师益友是太重要的。孩子交友的原则也该是“友直友谅友多闻”吧。家长要给孩子多多提供这样的交友环境。

人这一辈子,怎么都是过,不知道不解的女儿十几岁了,给她一点信任和成长空间,她会长大的。

[ 本帖最后由 xxbzh 于 2012-9-29 09:43 编辑 ]


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无事生非 2012-9-29 19:41 金钱 +2 我很赞同。
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按佛教的说法,儿女来到这个世上,跟父母的关系,有报恩的、抱怨的、还债的、讨债的。我们这些做父母的放轻松一些,儿孙自有儿孙福,尽到责任心安就可以了。

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不解
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原本十一长假要带女儿出去爬山的,但她不想去,就在家窝了8天。
为了没给买手机的事,又一次提起,我想毕竟说过的话,买就买了吧。这下糟了!
买的手机带有游戏,好了,一个假期,上网聊天、玩手机游戏。说的好好的几点休息,可时间到了,仍然玩,我们去催,把门从里边闭上。无奈随她去,但我们也是睡不着的,每天都是玩到凌晨1、2点,第二天睡到中午。
作业不少,但人家不急,最后两天偷工减料,完事大吉。
现在返校了,估计正在进行月考,会考得怎样,可想而知。。。。。。
我想她现在的想法是得过且过,问到将来就是不想考虑,
看到《少有人走的路》中对推迟满足感的讲解,想起女儿整个小学阶段的做法,作业从来都是先做最难或最讨厌的一项,她说趁她有精力先处理完了,后面很轻松。没有人教她这样。
把这些讲给现在的女儿听,她说,我那时是积极的,所以我努力想办法解决我的问题,现在我不想了。
这是为什么呢?
初一的时候,孩子在爸爸的高压下,一度是很痛苦的,她想按自己的想法去学习,去做事,但没有她的发言权。妈妈这时拱手让权,因为别的事情把她交给爸爸全权管理。妈妈很后悔,不能怨爸爸,爸爸也是想她好,我们很都有很大责任!
如果让女儿自己管理,也不见得能管理好,她缺乏持续的热情,从小就是这样,老公说这是从小学什么东西我都听凭她的兴趣而没让她坚持的缘故,我也认同,但同时也觉得”三分钟热度“有一些天性分,我是不是在逃避责任?
初一时女儿说,你们要想和我做朋友,就要改变自己,网上、书上有很很多相关的知识。我们说:”父母就是父母,什么时候也不会成为朋友“。
现在的学业很重,而女儿是不想踏踏实实付出最大努力的,她也努力过,但最终的成绩没能如她所愿,在小学一直居前,现在一直中。她感觉累,不想学了。这是她给出的她所谓的正确答案。是我们说太多学习了吗?可我总是说,尽力而为。。。。。。

现在,人就这么垮了!我想伸手拉她起来,可她不愿起了。
我能理解,她的内心还是惶恐的!
应该是,我要帮助她的语言不得体。
可是,我不知道怎么说。。。。。。

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