紧急求助 事件发生中。。。。。


标题: 紧急求助 事件发生中。。。。。
apeiapei
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。


大家好踊跃啊

恭喜楼主大开始审视自己的情绪与对孩子的要求是否必须合理

我想这是好的开始
至于相处模式沟通技巧也要重新修正
记得修过心理学中的一个很简单的理论对我很受用虽然老套而简单
人与人之间的互动态度可分三种 成人A 父母P 儿童C(心理学 P A C)
孩子经过青春期的洗礼 慢慢由C转呈A 这是成长的必经之路
幼年时的P对他们而言已经不适用的此时我的经验是三种必须混合使用事半功倍
且缺一不可
P : (严厉 照顾) 做错事时且各种招数都无效再拿出来用 少用0.1%
确定已经建立良好关系时才用否则很容易陷入更糟的状况

A: (理性沟通信赖) 90%时用这种模式温柔而坚定的态度让她自己决定自己的读书计画
    生活常规等事 有時還得用一些技倆 說穿了 當她是你的同事 也就這麼回事

C (需要被照顾要求协助情绪化) 其实这个很好用这个年纪的孩子急着长大
证明自己已经是大人了正如他小时候 这是第二个发展EGO的阶段
如果他感觉被需要感觉承担某一些事情会带来意想不到的好效果
我常用这招尤其是出现对立的情况 俺就豪不犹豫降低姿态示弱
不是悲情的那种喔 是要能让她展现A

[ 本帖最后由 apeiapei 于 2012-2-8 17:44 编辑 ]







锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [紧急] [发生] [事件] [求助]




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小荷听雨
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宝宝生日
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。



QUOTE:
昨晚九点还没到家,但发个短信回来:路上赌车,可能晚点到家。
九点十分,到家了。按照和老公的约定,我们都没有说什么,她也没表现出什么异常,和客人打了个招呼(



QUOTE:
一是确实没有担心,因为4点前我认为她在上课,4点后她就和我们短信报平安几次。

感觉孩子表现得蛮懂事和聪明的嘛,知道要发短信报平安,知道4点以后发

QUOTE:
丙分钟后回来了,说了谈话过程。
“你昨天那样做对不对?
”“不对”
不对以后再有这样的事怎么办?“
该怎么做还怎么做。”
于是爸爸回来了,现在站在我身边喘粗气。。。。。。
说:“真想一巴掌搧死她!”
我想完了,晚上我可能要费很大心思再谈,还不知能不能谈下去,怎么谈好呢?

孩子爸的谈话很失败。换谁都不爱听。。。
如果孩子妈跟孩子也是这种谈话方式,家长和孩子之间的对立是必然的了,尤其青春期的孩子。

[ 本帖最后由 小荷听雨 于 2012-2-8 15:54 编辑 ]


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我爱飞飞 2012-2-8 21:44 金钱 +3 我也觉得这孩子很聪明。
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宝宝生日
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

孩子在家庭外的表现强于在家里的表现,可能是父母在孩子面前的威信不够。
有些孩子只愿意服从她认为的比自己强的人的意愿,
如果她心里觉得父母不如自己,觉得父母没有办法帮助自己,只会给自己添乱,
她就可能不愿意理会父母的安排,那怕父母再生气也没有办法让她听自己的话。

孩子小的时候如果太过溺爱,大了的确不是太好管,
因为她长大了的时候,你为她做什么事情,都是应该的,
比如喝水的事情,她想喝水,你为她倒就成了理所当然的,如果你不为她倒,就成了你对不起她。
这样的孩子可能对其它的人都很好,也很会关爱其它的人,但就是对溺爱她的人无理。

个人觉得还是要想办法提高自己在孩子面前的威信,要让孩子明白父母为了养育她付出的辛苦。


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ciscotang
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回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。

跟着学习,反思一下自己对孩子的教养,有没有地方需要敲响警钟。

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我爱飞飞
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QUOTE:
原帖由 小荷听雨 于 2012-2-8 15:53 发表
感觉孩子表现得蛮懂事和聪明的嘛,知道要发短信报平安,知道4点以后发


孩子爸的谈话很失败。换谁都不爱听。。。
如果孩子妈跟孩子也是这种谈话方式,家长和孩子之间的对立是必然的了,尤其青 ...

哈哈,孩子很聪明是真的。
小荷说出了我一直想说但一直忘记说的话
有这个聪明,其实学习成绩倒真不需要太担心,哪怕成绩不好,只要给她机会在自己有兴趣的方向努力,也不会有太大问题的。何况通常孩子都会为自己设计未来的——只要父母在这方面多尊重孩子,给她更多的空间。

QUOTE:
丙分钟后回来了,说了谈话过程。
“你昨天那样做对不对?”“不对”
不对以后再有这样的事怎么办?“
该怎么做还怎么做。”
于是爸爸回来了,现在站在我身边喘粗气。。。。。。
说:“真想一巴掌搧死她!”
我想完了,晚上我可能要费很大心思再谈,还不知能不能谈下去,怎么谈好呢?

这个谈话问题真大。

“你昨天那样做对不对?”——与其这样问,不如直接说老师打电话说了没上课的事,问她不上课的理由。
听听她的理由吧。
我真的发现,孩子是很讲道理的。她站不住脚,自己心里也会过不去的。
她可能会说到前天晚上,说到不给倒水,等等。
那时你再跟她说你的想法,话题就可以深入啦。

我那天想说《成长的烦恼》(Growing Pains)第二集里面爸爸跟孩子的对话,真棒。
孩子和冰球教练的孩子打架了,回来跟父母讲了。
爸爸去找教练交涉,结果教练非常野蛮,和爸爸打了起来。
爸爸还手啦,当然的。
结果第二天,孩子和教练的儿子又打了更大的一架。
然后爸爸就又去找教练,这次他不打了,但教练不依不饶,在爸爸声明了不肯用打架解决问题之后,还是给爸爸胃部狠狠的来了一拳。
回家后儿子很不快,爸爸就和儿子谈开了...
我再和他打,会怎么样?要怎么打?
用机枪怎么样?
我们打死他们,他们家的人也端着枪来,这次不杀我们,杀了妈妈和姐姐,怎么样?
那我们就没人做饭了。
然后。。。
最后,直接武力对抗的方法被儿子否决了。——不是很情愿的否决的,但从理智上,他知道了那样做后果很不妙,决定要换方式。
这个故事肯定好多大孩子的爸爸妈妈和孩子都看过啦。。。
我那天正好碰到孩子在看这个,看了一小会儿,觉得真是一个好的对话实例呢。

了解孩子的想法,然后针对她的想法,顺着推下去,看看她的想法真的实施是不是会遇到问题。。。我觉得这样谈话可能更能让孩子心服。


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小人儿妈 2012-2-9 09:17 金钱 +2 一直想看成长的烦恼全集,苦于到处找不到啊
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生和死,苦难和苍老,都蕴涵在每一个人的体内,总有一天我们会与之相逢。我们终将浑然难分,像水溶于水中。
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答贝尔妈妈:
《我不是教你诈》这本书我没有全文给孩子看,只是给他看了我选择的一小部分。
这本书应该适合给高中的孩子看,小孩子可能只适合看部分节选。

其实我挺喜欢他说的关于大学的那部分的,读不读得上好大学,就跟我们进不进得去高级餐厅一样,虽然那里同学高明、老师好、设施新等等等等,但并不意味着不读好大学就没法成才、成功。
我只会干巴巴的高度概括,具体的还是自己去读比较有意思。
不喜欢前面人心诡诈的内容,就直接从后三分之一的部分开始看,后面好像没那么多的心机了。

我还给儿子看了《许三观卖血记》呢,那个内容岂非更不适合?
不过我给他推荐的是很有限的、他的理解力能够达到的部分。
其他部分我就明说了,他现在还看不懂。
他和我共读了我说的他能理解的部分,剩下的部分我就丢下书不给读了,他逞强要读,读了一些之后发现还是不懂,才丢下来了。——这样他也会相信我,我不会胡乱推荐任何东西给他的。。。

呵呵,题外话哈,歪楼了,打住。





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我爱飞飞
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另外,孩子身上发生一些小问题,妈妈也不要太焦虑。

今天听到一个朋友的好友的事,爱莫能助,很觉遗憾。

那个女子年纪不大,罹患癌症,化疗中。
几年前得过比较严重的抑郁症,多半是因为忧心儿子的事。
后来吃了很多药,才好了。现在孩子好了,大学毕业正联系学校要出国,一切看起来都好极了,偏偏她查出了这个!

她的孩子的问题可就厉害了。
逆反到了极点。
什么也不听。
玩游戏。
学校已经说了,这孩子得退学还是开除。
结果高二突然开窍,居然功课都补上了,考上了某重点大学(应该是211工程的)。
孩子没事,现在是妈妈有事啦。。。

这个妈妈心事一向很重,隐忍。
会忍对别人是好事,但对忍的人自己,恐怕就未必好。

虽然是题外话,但听到了,唏嘘之下,还是想说,孩子的事固然重要,但教育也需要等待。。。
我们一方面多学习参考前人的经验,一方面自己也要心宽些,孩子的路要孩子自己走,我们父母只要引导他们走正路,至于怎么走,还是需要他们的主动。
孩子需要很多激发而非管制——这只是理念,关键是细节,细节!


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程至开 2012-7-26 11:15 金钱 +1 “还是需要他们的主动。 孩子需要很多 ...
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终于看完了各位精彩的发言,受教了。
有本书' 家长怎么说孩子才会听'。里面有具体的实例,感觉挺好的。
虽然是育儿书,但对于解决成人之间的问题一样有效,实际就是沟通的问题。

我是小孩子妈妈,没有更多的经验。
但我曾经从一个在处理家庭关系如婆媳关系问题方面是个纯粹的小白到现在游刃有余,得益于看了这些书,以及'少有人走的路'中对人的性格的分析,或人格的分析。

和孩子沟通之前先设想一个预期,控制自己的情绪,没有好的效果的话控制不说。孩子的爸爸妈妈说话其实都有赌气的感觉,有情绪的谈话肯定没有好效果。

大人的及时道歉其实也很重要,大人有时候在孩子面前一起分析下自己的言行是否有问题,可能比较容易让孩子气顺下来。

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不解
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宝宝生日
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这几天基本上没时间上网,倒是叮嘱爸爸多看看,说到让他回回贴,人家一句:“你不知道我一直不善于写东西嘛“”给打发了!说不来是真的不自信还是懒惰。就是写你想说的话嘛,你不会说话?
今天叮嘱,把贴子打印下来,我想细细地研读!
因为每层的发言,大都是智慧妈妈们在实战中的经验总结或是学习中的感悟。有些,不是每个人都能悟得出的!
其实女儿早在“突变”之前就提议过:想跟我做朋友吗?那就看看书多上上网,就会知道怎么做了。
我想这是不可能的,还想跟我们称兄道弟呢!(那时因为她想跟我们这样说话‘姐想。。。。。。’我们当然批评她)。老公直接说:“父母就是父母,什么时候也成不了朋友!得,现在我们想方设法想和她做朋友
我现在怎么想她怎么象一个运筹帷幄的将军,而我是不想让她领导的士兵啊。唉!颠倒了!
我想她和我们报平安是老师给她发短信教的(老师比我们还早发现她逃课的,因为在外面看见她了)起先我们打电话她根本不接的,我想她是想让我们着急,看以后还管不管她!


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小人儿妈 2012-2-10 10:47 金钱 +2 孩子推荐的书不妨看看
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不解
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做了一件让我现在还有些伤心的事,不知会产生什么后果。
开学前一天的早上我叮嘱她:”把你的两件毛衣洗了,羽绒服太大了我帮你洗,要不明天没得穿了。她哪个羽绒服配那件毛衣是固定的,要不嫌不搭配(太注重外表了!小时候要给她买衣服死活不想去,说,有衣服干嘛还买。现在不知怎么了,也许是青春期特有的现象?)答应得也挺爽快。
这样上午很有效率地写写作业,到下午4点不知是同学约还是她约的去溜冰,说6点半准时回来把作业写完,我们答应了。
就这样一切顺利6点半回到了家,吃了点儿东西坐沙发上看起电视,害怕看下去不自制我就提醒了一下:记着你还有不少事做呢,要整理东西还有两个小时的作业得写,两件毛衣要洗,要洗澡。
我这么一说,她有些急了:还有那么多事呢(这也是她知道要做的事),事一多我就什么也不想做了(这是我头疼的一点,作业一多也不想写)我就教她:不是学过统筹安排吗,比如先泡上衣服去写作业,作业完了去洗澡,中间可以洗衣服。。。。。她说:我洗衣服很慢的,还是你帮我洗吧。
早就说了的事你自己不安排好,我不能帮你
那我也不想写作业了
作业是你自己的事,写不写由你
然后她就往后一躺,拉起了死耗的架势
而此时的我,打定主意不帮她,想让后果教育她(这也是我刚学的新招)
中间我又去看了她几次,给她讲不要害怕事多,只要一件件去做,结果并不象她想的那样难,我是真心实意的想帮她改正缺点,她能感觉得到,所以我们都没有发火,说起一大堆的事她就想哭,只是不肯去做。
就这样耗到凌晨一点多,可能太困了,她去睡了。
第二天6点半起床,匆忙地收拾东西,洗个头,饭也没顾上吃,因为老师要求8点准时到校。
她走后我给她扯床,发现她来例假了。。。。。
就这样,她带着未完成的作业,带着很差的心情,带着浑身的不适,穿着没换洗的衣服,空着肚子上学去了。。。。。。
我当时就大哭了一场
我恨自己不适宜的坚持
我也希望女儿能体谅妈妈的用心,内心不要受伤!
当然,我也希望她能吸取教训

而这时的我


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双鱼摆摆 2012-2-10 17:53 威望 +2 这也会受伤?积水成冰。对孩子太过溺爱了。
双鱼摆摆 2012-2-10 17:53 金钱 +2 这也会受伤?积水成冰。对孩子太过溺爱了。
新叶 2012-2-10 10:06 金钱 +10 抱抱,看得我都要哭了
新叶 2012-2-10 10:06 威望 +10 抱抱,看得我都要哭了
apeiapei 2012-2-10 01:57 威望 +3 抱抱~你是真心關心她的 等他回家告訴她 ...
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pawpaw
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抱一下不解

别太担心,回来听听孩子她自己是什么感受。再表达一下自己很心疼她,很牵挂她的心情。特别是大姨妈来了。是第一次吗?带没带卫生巾?要不要去给她送去?

先赞一下,你这回表现真的很好了。没有发火,只是耐心的提醒。我觉得已经不错了。但不知道为什么要耗到凌晨一点多,我很奇怪。从6点多到凌晨一点,孩子在干吗?只是坐在电视机前?

衣服帮一帮也可以啊,或者你们一起洗,一个洗一件的边聊天边洗。

我记得李跃儿写过他儿子的一段经历,是不是出自《谁拿走了孩子的幸福》我忘记了。他写他的儿子,因为从小有一段时间没有很好的亲子关系,她当儿子10多岁的时候,恶狠狠的修复了一段很长时间。10多岁的儿子,在地上爬呀,和老妈撒娇啊。有一些行为很不适合那个年龄的孩子了,可李跃儿知道,这是儿子在弥补童年的缺失。

http://www.verycd.com/topics/2802767/

不解,你已经有了一个很好的开端,再坚持下去。时时的提醒自己,多关心一下女儿,甚至偶尔溺爱一下没关系啊。

我们家儿子,有时会直接喊我的大名,有时会给我起一些肉麻麻的外号,有时也喊大姐。 我当时总会答复,别喊人家大姐,把人家都喊老了,喊妹妹吧,大千哥哥。 当然还是喊妈妈最多了





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pawpaw
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孩子懒得动,懒的去洗衣服,也可能跟大姨妈来了有关吧。我记下我小时,月经来之前,腰很疼很疼的。第一次都不敢去学校厕所。孩子回来,你就问,衣服不愿意去洗,是不是感觉身体不舒服了呀?这种情况可以告诉妈妈,妈妈帮你啊。

另外一个,想一点奖励措施。孩子13岁了,她也是个孩子不是?买点好吃的给她啦。下一回,还可以请孩子教你溜冰啊。爸爸妈妈一起去,多好的一次亲子活动啊。我好像看到曙光了,不解,你已经进步啦。加油!


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我觉得 妈妈没有分清楚哪些事情孩子可以自己做,哪些不需要13岁孩子自己做。为什么要让孩子自己洗毛衣、羽绒衣?这个年龄的孩子洗洗自己的袜子内衣是可以的,这么大的衣服为什么也要她自己洗呢?她前面可是连杯水都要父母倒的呀,跨度可不能这么大。

为什么要耗到一点多?在干什么呢?就躺着什么也不做?妈妈只是偶而进去看一下?这种情况叫做父母与孩子为间的冷战,其实什么问题也不解决。

看完71楼,我也想哭,孩子很受伤。


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我爱飞飞
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不解的回复我也看了,一时感想很多,没法回复。

看了瑜珈的回帖,才算理清了思绪。
真的,一下子从天堂跌进地狱,估计算是孩子感受的一个写照。

我现在让孩子为我做很多,是建立在从4岁扔垃圾开始的,一点一点的把事情交给他做的。
每次他为家里服务,为我服务,我都是大力称赞、奖励、感谢他的。
做事从来不是惩罚那样冷冰冰的。
他需要为自己负责,但怎样负责,在什么年龄负多少责,这就是我们家长自己掌握的了。

你女儿13岁还在床上等你倒水,这个我是很不赞同的。
但羽绒服和毛衣,如果只是抹点洗涤剂,然后丢进洗衣机机洗,那她可以做——第一次也需要你带着她教她做。如果要手洗,而之前从来没做过类似的事,那还是照瑜珈说的,先洗洗手绢袜子比较好。

造成现在这样的问题不是一天两天的事,妈妈一定要把心态放平稳,小步慢走,慢慢解决。





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回复 #71 不解 的帖子

有同感.我家的也是上开学就来好事了.只能我迁就她了。如果是我可能会,不洗就不洗吧,要我洗也行,得扣钱。我家是小财迷,一般会申请改天再做。不过我家闺女还不爱美,有什么穿什么不讲究.孩子是不同的.

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