《论家政--施爱与管教的艺术》一本很不错的书,与大家分享


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《论家政--施爱与管教的艺术》一本很不错的书,与大家分享


  如果你不能成为山顶上的青松,,那就当棵小树吧--但要当棵溪边最好的小树。
  如果你不能成为一棵大树,那就当丛小灌木吧:如果你不能成为一丛小灌木,那就当一片小草吧。
  如果你不是一只香獐,那就当尾小鲈鱼--但要当湖里最活泼的小鲈鱼。
  这里有许多事让我们去做,有大事、有小事。但最重要的是我们身旁的事。我们不能全是船长,必须有人来当水手。
  如果你不能成为大道,那就当一条小路。
  如果你不能成为太阳,那就当一颗星星。
  决定成败的不是你享受父母爱的多少--而在于做一个最好的你!
  ……
  一段优美抒情的文字,反映的却是一本重在理论阐述的书籍《论家政》的中心。这本书是专谈子女教育的。作者是美国加利福尼亚大学的哲学博士詹姆斯.多伯森。
  1945年,第二次世界大战结束。美国从长期的战争中脱身出来,美国的父母有机会把压抑已久的感情和温情倾注在下一代身上。青少年教育学家亦一致认为“爱就是一切”,鼓励“放任自流”,让孩子们自行其事。谁知,这一代倒是幸福地成长起来了;他们享有美国历史上从来没有过的繁荣,他们享有美国历史上最优越的受教育的机会和条件,在物质方面几乎没有失望。然而,正是在这一代人之中,吸毒、性自由、暴力犯罪……五花八门的东西层出不穷;正是在这一代人之一中产生了“愤怒的一代”。教育学家们、社会学家们、心理学家们大吃一惊,不由开始反省:是怎么一回事?《论家政》(原名《大胆管教》)便是在这样的背景下问世的。
  多伯森针对这一背景,在书中反复强调:“爱,远远不够,管教亦不仅仅是惩罚。”他认为,父母必须大胆管教儿女,把管教和爱紧紧结合在一起,缺一不可。他坚决反对纵容孩子,放任其自流。
  当今中国,一方面是生产力的飞速发展,物质生活水平不断提高,另一方面是独生子女逐渐增多,溺爱子女的现象亦在增加。这两种情况加在一起,自然就有了人们讨论纷纷的所谓“四二一”独生子女综合症。这种情况和美国第二次世界大战后的情形有某种相似之处。


在第73楼有整理好的文本文件下载,需回复。 寒风独立 2005。09。15


此帖由 寒风独立 在 2005-09-15 09:54 进行编辑...







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上面是我在网上看见的介绍这本书的一段话,转过来让大家看看。这是一本出版很早的书,1988年第一版,我跑了很多书店都没找到,后来在一个朋友父亲的书柜里发现了这本书,看后感觉很有启发,当时就想贴到这让大家分享,又担心大家是否会如我一样感觉这本书有价值,今天看了这段介绍的话,让我又萌生了把这本书在这贴出来的念头,我先把第一章发出来,如果大家觉得有用我就继续

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第一章 把尊敬和责任感教给孩子


大自然慷慨地赋予了大多数动物害怕有害事物的本性,它们的存亡系于察觉某种危险并及时避开这一点上。可是慈祥的大自然老妈妈没有把蛙类保护得足够好,她忽视了蛙类预先报警系统中有一个严重弱点,有时证明还是致命的弱点。如果将一只青蛙置于盛有热水的锅中,锅下有热量一点一点地增加,蛙的典型表现是没有逃遁的倾向。因为它是冷血动物,其体温和周围的水温大体一致,体察不到有变化缓慢地在发生。当温度升至高得不得了,蛙仍然对危险不以为意,本来这时它满可以轻而易举就一跃入夷,但他却明显把心思放在别处。蒸气不祥地在它鼻子四周繚绕上升,它还是端坐在那里,心满意足地凝视着锅沿。最后,这只在热水里翻滚的蛙得到报应,死于一场不必要的灾难。这场灾难本来它轻易就可以避开。
好了,大家都知道这本书是谈父母和儿女的,并非研究蛙类。不过,人类同其小小的绿色朋友一样,也有感觉迟钝的方面。眼前突然降临的危险会使我们顿时激动不安。战争、时疫、地震、飓风都会迅速把人们动员起来。可是,若是具有威胁性的问题非常缓慢地出现,可能是长达10年或20年,我们就常常让自己“翻滚”在怡然无知中。闭眼不视渐现的灾难的最好说明就是我们对正在有条不紊地在美国青年一代之中蔓延的混乱一无所知。我们一声不吭,全无抗争,被动地认可了正在渐次堕落的“青年舞台”。假若昔日的父母能够短暂地重访我们的世界,观察到如今在孩子之中占主要地位的情况,不用说,他们会被业已获准蔓延(现在还在更大范围地蔓延)的城市青少年总是吓得大惊失色,不能自禁。
……
怀着敌意,破口大骂年轻人,是解决不了这些问题的。许多以这种反社会、自我毁灭的方式行事的年轻人实际是迷惘的、无目的的、没有价值观念的个人。成百万的其他青少年没有攻击社会,亦不抵制传统价值,但他们同样在经历内在的空虚,找不到出路。他们迫切需要聪明的理解人的父母在他们个人的危机中拉他们一把。当然,本书的宗旨并不是谴责我们的孩子,他们是我们最重要的、富有价值的资源。相反,必须责备老一代人放任情形恶化。曾经有段时间,潮流可以轻而易举扭转,可惜我们如同怡然自得的青蛙,一定是心不在焉,无所用心。此刻对于我们来说是跳跃,还不是翻滚。甩掉我们肥胖的屁股,采取行动消除威胁孩子们的问题,正是我们父母的责任。也许我们不能拯救现今一代许多人,但是我们可能保护下一代。说到底,我们必须解决这个问题:我们是怎样陷进混乱的,怎样才能脱身出来?
准确地说,我们感到的许多与现在这一代年轻人有关的困难都产生在他们的幼稚的童年时期。这样讲,并非有意把非常复杂的情形过分简单化。小孩子特别容易受到其保护人的教育(好的或坏的)的影响。的确,早年所犯的错误真是代价太大。童年生活的前四五年中有一个至关重要的时期,这时,孩子能够被授予正当的观念。这些早年得到的观念会具有相当的持久性。然而,这些年的良机一经错过,最优的接受力通常消失殆尽,永不再复归。倘如有意使孩子谦恭和气,慧眼独具,举止文雅,那么这些品质就应该教授之,而不是空想;如果我们想要在子女身上看到诚实、真挚、无私,那么这些品德就应该纳入我们早期教育过程的定向目标中;如果培养彬彬有礼、有责任感的年轻公民是重要的,那么我们应该着手据此塑造。道理很明显:遗传不会赋予孩子正当的观念;孩子们会学到他们被授予的东西。不及时动手,我们就不能期望我们有意的观念和举止出现。很清楚,二次大战后的那一代婴孩的许多父母没有进行这项至关重要的传授工作。
让谁来充当妈妈和爸爸,大自然对此颇为粗心。择人的标准并不高,因为事实上,为了生孩子,犯不着去了解一点孩子的知识,年轻的夫妇会发现他们背负着照管易受影响的、无力自助的幼儿的责任,这并不是他们所想要的,他们对孩子是完全无知的。他们可能完全不懂有关管教、营养或是孩子成长与发展的原理。他们犯的各种错误肯定都不是有意的,然而恶果却不轻。也许逝去的25年中,最大最常见的缺陷,尤其是对年轻夫妇而言,是信奉:养育孩子,“爱就是一切”。显而易见,他们相信,成功地充当父母包括两个基本职责:(1)让孩子在一个真挚的感情气氛中成长;(2)满足孩子物质和生理的需要。他们满心期望,种种好的、值得的美德都会从慈爱的喷泉中涌出来。可是,正如时间所示,这不过是空想。尽管对于人类生活来说,爱是必不可少的,父母的责任却远远不止是爱。也许正因为父母深情地爱孩子,从而开始教给孩子有害的观念。离开指导,爱并不能产生自我管教、自我控制、尊重伙伴的孩子。有感情和温暖,精神才能正常,身体才能健康;然而感情和温暖并不排斥谨慎地教育和指导。
最近,在洛杉矶召开的一个心理学学术会议上,大会主要发言人说道:本世纪最大的社会祸患就是相信有了无尽的爱,就不再需要管教。他说,有一些学校管不了的青少年恐怖分子被错误地认为是涉及家庭感情问题。他们的问题被提交给教育心理学家,以便估价他们的困难,结果没有发现有什么深刻的问题,有一点却愈来愈明显,即家长从严没有要求这些孩子约束其行为和冲动。这些孩子当中,有一些是出自于溺爱家庭。
尊重他人的、有责任感的孩子产生于爱和管教适当结合的家庭中。这两种成分使用时必须适量。两者之中,缺少任何一个,往往是灾难性的。50年代曾经有过使人遗憾的失调,那时,我们目睹一种被称为“放任自流的民主”的幸福论风行一时。这种理论无限贬低父母管理孩子的责任,有时使父母们感到各种形式的惩罚均是有害的、不公平的。结果,本世纪中叶的10年被认为是我国历史上最放任的10年。那时成长起来的一代人,向遭遇到的各种形式的权威挑战,这难道仅仅是巧合吗?我认为,不是这样。毫不足怪,我们宠爱的孩子遇到了难题—--是我们把这一代人送上了娇惯、放任自流,爱得让人窒息的祭坛。不错,目前年轻人动乱的状况还有其他因素,但我相信,这种无政府状态的主要渊源存在于数百万美国家庭之中。
读者们可曾考虑过这样一个事实:现在这一代年轻所享受的“好时光”较之世界历史上任何时候的年轻人都要多。不管你怎样限定所谓好时光,其结论并无两样。我们的孩子比过去任何时候的孩子都享有更多的教育,更有效的药品,更多的物质产品和更多的机会。然而,他们却被描绘成为“愤怒的一代”这是怎么一回事呢?这两种情形似乎并不相吻合。日月复日月,一年又一年,人们一直梦想着,盼望着,终有一天,扰人的大问题会得到解决:“如果我们正好不用打这场可怕的战争,那该多美!但愿我们能消除饥饿,消除这场经济萧条,消除瘟疫!”总算是盼来了,战后的1950-1970年,美国新一代诞生时,过去渴望的好事接踵而至。谁知道,这既没有带来欣欣向荣的景象,也没有带来由衷的感激,带来的反而是冲着通过奋斗提供这一切的老一代的对抗和傲慢的蔑视。这是为什么?习见的大多数答案全无正确之处。冲突的产生并不是由于老一代的虚伪。人类社会从来不乏虚伪,我们的社会里当然也有不少。但是,如果虚伪是动乱的根源,为什么以前的几代人未曾像今天这一代人这样有激烈的反应?现在是别的东西在作怪。与此同理,问题不是出于有了氢弹,不是起源于限制了言论自由,也不是由于贫穷或各族歧视。毫无疑问,所有这些因素都影响了社会,不过,年轻人动乱的根本原因还得从他们不更事的童年去找----我们既没有要求孩子们举止有礼,亦没有要求他们对其行为负责,难怪我们的一些年轻公民没有显示出这些美德。



管教儿童的方法和理论若干个世纪以来一直是个激烈争论、众说纷纭的主题。它像摆钟,时而摆向严厉的、强制性的管教,时而又摆向50年代紊乱的放任自流。是时候了,我们应该认识到这两个极端都会在受害的青年人生活中留下典型的伤痕,而我却说不出哪个极端的危害更大。不幸的是,特定时间中占主导地位的理论较之常识对父母的管教方法更有影响。例如,我就听说过,一位母亲仅仅因为刚6个月的婴儿在衬尿布时没有安稳地躺好,就打孩子的屁股。在我们的社会里许多诸如此类的、愚蠢的强制管教行为屡见不鲜。不过,与之相反的行为更为普遍。我知道有一家人,有4个举世无双、最无教养的孩子。这4个孩子是四邻的恶煞星,他们举止无礼,说话粗声粗气,咄咄逼人。们们在汽车间荡进荡出,擅自取用工具和机件。只要哪家人不在,这些孩子就喜欢放开龙头,任水流淌,害得四邻只是卸掉房外的水龙头旋柄。观察一下孩子母亲如何在管教他们,真有趣,不管她怎么管教,都无济于事。她管教孩子的全部方法归结起来无非是一个简单的程式:大约每隔一小时,她就冲出前门,大喊一声:“你们真让我受够了!你们这些孩子真让我受够了!”然后,掉头再回屋里。那些孩子却压根不理睬她,哪怕是抬头看她一眼都不会。倘若他们知道她在场,甚至不会互相暗示。显然,她以为她跑出房门像杜鹃闹钟一样定时叫几声,以便她工作时,把孩子们稳住就足够了。的确,这种简单管教的典型事例不难找到,而合乎逻辑、合乎情理、持之以恒的管教方法则如凤毛麟角,实属少见。
关于管教儿童的各种看法五花八门,林林总总,犹如易受惊的马群,快速地奔向各方,不易接近,而美国大众却一直受到这些见解的影响。对于怎样管理儿童,从贝西大婶到小镇企业家,每一个人都有自己独特的见解。更糟的是,专家们常常是各持己见,针锋相对,互相对立。众说纷纭,莫衷一是的原因很简单:何为好的管教理论不能由科学家经过研究来证实。这个题目太复杂,且有许多变量参杂其中。心理学家曾经遭到批评,受到奚落,因为他们不能就一种切实可行的儿童管理学说取得一致意见,但是其他学科也有其不可解决的争论。最高法院就经常产生在解释法律时分裂成五票对四票的现象。医生们就千百个医学问题激烈争论,尽管他们的病人通常并不知道这些争议存在。同样,每一学科都面对着棘手的、悬而未决的各种问题。儿童发展问题专家未能就理想的家庭管教法取得一致意见,亦不足怪。暂且不论过去的意见分歧,我完全相信,孩子的妥善管理是可以在一种合情合理的、常识性的理论中找到的。其中,有5个关键点是基本的。

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追看下文.谢谢楼主,辛苦了.

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寒风独立
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呵呵,太好了.非常感谢你.给你加金币以表达我对你的感谢

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楼主,我也要金币





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simoney
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谢谢楼主,辛苦了.

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1、 培养孩子尊敬父母是儿童管理中至关重要的因素
孩子尊敬父母之所以相当重要,并不是满足父母的利己主义,而是由于孩子同父母的关系是他在与他人相交时所取态度的基础。他的父母权威观念将是一块奠基石,决定着日后他如何看待学校当局、警察、法律和他最终将与之共同生活、工作的人们,以及整个社会。孩子与父母的关系是一个孩子最先面临的最重要的社会相互关系,这种相互作用上的裂隙和梗阻常常可表现在这之后的各种关系上。举例来说,假使有一个孩子想要吃糖,但他的父母不答应,于是他一屁股坐在地上,高声哭叫,用头碰撞地毯。这时,当妈妈的被这种做法搅得心神不宁,说道:“好了,我的约翰,我想给你一颗糖也不妨,现在别哭了。”她这样干使约翰从动情的反应中得益匪浅。他的大哭大叫赚来了一个甜滋滋的收益。他向家庭体制挑战,并赢得了这场战斗。如果好心肠的妈妈在未来的14年中对他的抗议均照此办理,小约翰会逐渐变成坏蛋大约翰,指望所有人都像他那软弱的老娘一样满足他的要求。倘如有朝一日他被一个不那么柔顺的人断然拒绝,便有了暴力冲突的舞台。尽管这个事例有故意过分简化之嫌,但这并不影响我提供许多同样的事例来说明:早期的父母----子女关系会在以后的人类相互作用中反映出来。
必须尊敬父母还有另一个同样重要的原因。如果你想要你的孩子在十来岁时承认你的价值,那么在他孩提时代,你就必须值得他尊敬。当一个孩子15岁前就能够完全蔑视父母,那么他便会养成一种对父母的自然的鄙视。“愚蠢的老娘和老爹!我已经可以任意摆布他们了。不错,他们爱我,可我确实觉得他们怕我。”也许,孩子不会说这种话,可每当他耍聪明胜过成年的家长,打赢了对抗战时,他势必这样觉得。以后,他一定会更坦率的显露他的放肆。他的父母不值得他尊敬,父母提出的任何事情,他都不想要认可;他们的看法,他一概加以反对。对于身为基督徒并且想让孩子接受上帝这一要领的父母来说,这一点尤为重要,要让孩子接受上帝,他们必须先使孩子接受父母。倘若他们不值得孩子尊敬,那么,无论是他们的宗教、他们的道德,还是他们的政府国家,抑或是他们看重的任何事情都将得不到尊敬。这就成为“代沟”的基础。隔阂并非产生于交流失败,我们使用的语言是大致相同的。马克吐温有一次谈到《圣经》时说:“烦恼我的不是我不理解的事情,而是我理解的事情!”同样,我们两代人间的种种别扭与其说是产生于我们语言的误解,不如说是产生于交流中我们完完全全的理解之处。上代与下一代的冲突渊源不能互相尊敬,因而带来了许多痛心的恶果。
在决定何时施行惩罚以及对孩子的不妥行为该动多大的肝火时,尊敬这个问题倒不失为一个有用的工具。首先,父母应该决定,违背父母意愿的行为对父母的身份来说是否构成了对父母的权威的挑战。是否惩罚要由这个估价来决定。举例来说,假设小沃尔特在起居室里调皮,摔倒在桌子上,打碎了许多昂贵的瓷杯和小饰品;或者假设他把自行车弄丢了,或把爸爸最好的锯子弃在屋外,遭雨淋。这都是孩子们常有的、不负责任的举动,应该如此看待。也许父母应该让孩子干活以赔偿损失----当然要视孩子的年龄和成熟程度而定。然而,这些事例并不构成对权威的直接挑战,它们并不是出于目空一切的存心对抗。依我看,打屁股还是应保留,用于孩子(10岁以下)口出“我不干!”或“住嘴!”的狂言之时。如果孩子要想试试这种硬着脖子的反抗,你最好将这从他身上打掉,疼不失为一种绝妙的纯洁剂。当鼻对鼻的对抗在你和孩子之间发生时,与他谈论服从是美德并不是时候;把他关进房间去噘嘴生气也不合时宜;等到不幸的、疲惫不堪的老父亲下班,闷闷不乐地回家再作处理,亦不妥当;当日的冲突应及时解决。你明明说清楚了什么是坏言坏行,孩子却偏要越雷池,谁会取胜?谁的勇气更大呢?家里谁是主人呢?如果你不能一锤定音,向孩子回答这些问题,他势必加紧催逼,三番五次再出些事,要你回答。这正是孩提时代最大的谜:孩子想被大人管,却坚持父母自己去赢得管理的权力。
霍洛韦先生有一个叫蓓基的十来岁的女儿。一天下午,他神情绝望地来找我,诉说了来意。他们夫妇从来没有要求蓓基听命于他们或对他们表示尊敬,她从小就不守规矩。霍洛韦太太很自信,以为蓓基终有一天会变得好管一些,结果这种好转始终没有来临。这个孩子从童年起就全然不把父母放在眼里,她总是满脸不高兴,桀骜不驯,自私自利,拒绝合作。霍洛韦夫妇未曾想到他们有权要求女儿,因此,他们对她和蔼地微笑着,佯作没有注意到。随着蓓基蓬勃发育,进入青春期,他们想要保持宽宏大量的态度日渐困难。她老是作对,不无厌恶地嘲笑全家人。霍洛韦夫妇一点不敢拂她的意,因为她会不出意料勃然大怒,大发脾气。他们是感情讹诈的受害者。他们以为用钱可以买来她的合作态度,给她在房间里安了专用电话。她谢都不说一声就接受焉。,头一个月费用即达86美元。他们以为办舞会会能讨她欢心,霍洛韦太太不辞辛苦,把房子装扮起来,准备好吃食饮料。到了预定的那晚上,一群十来岁的乌合之众流里流气、骂骂咧咧地拥进房来,竟在到来时把家具陈设打得稀烂。时至晚上,霍洛韦太太说了点什么,惹恼了蓓基。当时,霍洛韦先生不在家,等他回到家,发现妻子躺在浴室里,身下是一汪血泊,那蓓基居然把她打倒在地,任她无依无助,躺在那里,自己却无动于衷地在后院与朋友们跳舞。霍洛韦先生向我详述这场令人发指的家事时,眼里饱含着泪水。那时,霍洛韦太太还依旧躺在医院里,凝思做父母的失职。最大的悲剧还不是已发生过的事,而是这个问题的恒久性;没有什么简单的疗法能够根除业已烙在这三个不幸的人生活中的伤痕。他们在蓓基童年时期低估了尊敬父母的重要性,为此,他们付出了高昂的代价。
关于管教不适当的危险性,业有很多人著文提出忠告,对这些忠告示我们应该给予注意。如果父母生硬地非要施行反复无常的、不怀爱心和(或者)任性的惩罚,就会毁掉孩子。我当然无意推崇这类惩罚。然而,如果你采用下列技巧,就绝不会给孩子造成永久性的损害----事先充分认识各种禁忌,明确什么是可接受的行为,什么不是。当孩子无情无义,决意要以傲慢的态度跨越这些既定的界线时,好好地治治他,让他为自己的行为后悔。另外,随时都要表现出爱心和感情,显示出善意和理解。管教与爱绝非对立物,两者互为函数。父母自己必须认识到,惩罚(如上所述)不是针对孩子的,而是为了孩子。对于不听话的孩子,父母的态度是:“我爱你甚笃,不能任你如此行事。”对于年幼的孩子,可以用下面一段话清楚地将信息传送给他:“有一只小鸟和它的妈妈住在一个窝里。小鸟的妈妈要出外去找虫虫儿吃。它告诉小鸟,妈妈不在时不要出窝。可是小鸟不听它的话,蹦出窝,落在地上,结果叫一只大猫吃掉了。我要你听我的话,是因为我知道什么对你好,正像小鸟的妈妈对小鸟一样。我要你呆在前院里,是因为我不想让你跑上街,被汽车撞着。我爱你,不愿你出什么事。如果你不听我的,我只揍你的屁股,好让你记住这有多重要,明白了吗?”

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我自己的父母对于良好的管教方法有着非同一般地认识。她颇能宽容我的淘气。在大多数问题上,我发现她做得合情合理。我从学校回家晚了,只须解释一下延宕的理由就万事大吉;我没有做作业,我们就坐下来,就补救方法达成某种协议。但是,在有一件事上,她是彻头彻尾地不让步----她不能容忍“无礼顶撞”。她知道回嘴、“顶嘴”是孩子最强有力地反抗武器,必须予以阻止。我很小就懂得了,倘若我言语不恭,想要犟嘴的话,最好至少站离10或12英尺远,保持这个距离才能避免被她能捞在手里的任何东西打着。有一次,她用一只鞋狠揍了我;还有几次,她随手抓了一条皮带来打我。我懂得了要远避开,以免被打着的重要性。那一天可谓铭心刻骨。当时,我大约离她四英尺远,我向她顶嘴,这个错误可谓代价昂贵了。她转身去顺手抓个东西来打我。她的手落在了一件衣服上,然后踅回来,朝我挥舞那件可恶的衣服。就是现在我仍然听得见那件衣服在空中飞舞时发出的嗖嗖声。我胸脯上受了预料中的一击,接着便是劈头盖脑的衣带、衣扣,把我的腰紧紧裹住。她有力地打着,给我一顿好揍。从此以后,我若狂言乱语之前,都要谨慎地退后几步。
作为单方面要求,尊敬难于达到,它必须是互相的。一个母亲,如果不尊重孩子,她就不能要求孩子尊重她。她应该尊重孩子的自我,而绝不能作贱它,或者使他当着朋友们的面丢脸。通常,惩罚应该避开旁观者的幸灾乐祸,避开好奇的眼光来进行,孩子不应受到无情的戏谑。他的强烈感情和要求即便是傻里傻气的,也应该得到公正的估价,应该让他感到父母“的确很关心我”。自我尊重是人性中最脆弱的东西;一个非常小的偶然事件就足以伤害它,而要重新树立自尊则常常十分困难。批评孩子时,好挖苦、好讽刺的父亲很难期望得到孩子真心的尊敬。孩子们也许怕他而掩饰住他们的蔑视。可一到他们长大成人,报复十之八九便会迸发。“自己未过河,先别嘲弄短吻鳄”,孩子们是深得这条格言的睿智的。因此,一个凶恶狰狞的父亲可以暂时把全家恫吓住,但是如果他不尊敬家庭成员,那么,等到他们步入成人之初,有了安全感,他们便会报以敌意。
如果不是更早的话,一般来说,孩子满15个月,母亲就会看到孩子向她的权威性挑战。蹒跚学步的孩子是世界上法律和秩序最顽固的对头,他可以把烦恼的妈妈的生活搞得痛苦不堪。他以天真无邪的方式表现出他的可恶、自私、贪得无厌、狡猾和破坏性。喜剧演员比尔科斯比一定在幼童的手里吃过一些亏。据说,他就说过:“给我200个活蹦乱跳的两岁孩子,我就能征服全世界。”15个月至30个月的孩子不愿意受到任何限制和约束,也不习惯于掩盖自己的主张。他憎恨每一次强加给他的午睡,上床时间对他来说是一个令人不寒而栗的折磨,使人一想走它就泄气。他见到什么,就想玩什么,易碎、昂贵的装饰吕尤甚。他喜欢把尿撒在裤子上,而不用便壶。他坚持用手拿东西吃。在商店里,他一能挣脱开来,照例会尽小胖腿之力,跑得飞快。他拧小猫的耳朵,把它提起来,被抓挠了,又会尖声大叫,以示抗议。他要妈妈成天不离左右,从早到晚地陪他还玩耍。学步之年的孩子确实是一只老虎!即使他的父母事无巨细,管教得当,仍照会发现他很难控制,因此,他们不应该指望会使两岁的孩子举止像成年人一样。控制而又有耐性最终会成功地安抚住这个小霸王,但八成是在他四岁之后。话又说回来,不幸的是,孩子对权威的态度会在学步之年遭到严重的损害。溺爱逗人喜爱的小胖胖的父母总是不敢冒险招惹他生气,因而会丧失并永不可复得的对他的控制。
我曾和一个母亲谈过。她有一个13岁的孩子,这孩子极难管束,完全凌驾于父母的权威之上。他不到午夜两点或更晚,绝不回家。母亲的每项要求,他都有意违抗。我问她,是否能告诉我这个问题的由来,因为我正确地估计到,这种失控由来已久,绝非一年半载的事。她说,她清楚地记得,这是怎样开始的。那时,她的儿子尚不满3岁,她把他抱进他的房间放在小床里,同往常一样,他朝她脸上吐唾沫,表现出他惯常的对睡觉的态度。她试图向他解释不要向妈妈脸上吐唾沫的重要性,谁知话未说完,又被一阵射来的唾沫打断。这位母亲被告知,所有的对抗都能由爱、理解、讨论来解决。她擦擦脸,又开始解释,这时,这孩子又准确无误地吐出一阵唾沫。这一次,她开始恼火了,揍了他,但不够狠,没能打掉他的另一次瞄准。她还能做什么呢?她掌握的理论并没有提供体面的方法来解决这场使人难堪的挑战。结果,她气急败坏地冲出房间,而那小征服者则朝关上的门吐唾沫。她输了,他赢了!她说,从那晚上之后,她再也没能占着她孩子的上风!父母输掉了与孩子的初次遭遇,在以后的冲突中就难于取胜了。那些从未赢过,那些太软弱,工作太劳累、太繁忙因此不得不输的父母是在犯一个代价高昂的错误,等孩子步入青春期,这个错误就会显露出来。梦魂萦绕,使他们不得安宁。若是你不能使一个5岁的孩子把玩具从地上拾起来,你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最烈的时期施行任何程度的有效控制。重要的是,要懂得青春期是此时期之前的训练和行为举止的浓缩和集大成。12岁以前的任何不安定因素都可能进一步恶化后在青春期爆发。解除十来岁的定时炸弹的最佳时间是在它爆发前的12年。也许我遇到的最棘手的问题是发生在自他们出生以来,父母对他万事皆错的那些造反性强、满怀敌意的十来岁孩子身上。这些少年仇恨父母,父母却不知为何,因为他们全心全意地爱他们。由于青年时期是天然造反的年月,对抗性会倍增。他们与父母的关系早已达到了凝固的阶段,不大可能再有变化。心理学家看待了这个问题如同医生看晚期癌症一样:“我现在没法治了,已病入膏肓。也许我能做的就是尽量减少一些痛苦。”
我必须指出这样一个事实:有一些反抗行为在起因上和上文谈到的“挑战性”反抗大相径庭。孩子的对抗和执拗的不听话可能是出于受挫、失望或被人拒绝,必须将对抗和不听话视为提醒注意的警报。也许,父母最为艰巨的任务就是区分这两类截然不同的动因。在孩子的抵抗行为中总是含有给父母的信息,父母在作出反应之前必须译解这个信息。这一信息经常是以问题的形式表达的:“是你作主,还是我作主?”对于这种问题,适宜给予有力的回答,这样就可以阻止孩子将来推翻家庭的合法领导。另一方面,长子长女的对抗性表现在说:“那个又哭又叫的奶娃弟弟可把我难住了,我没人爱了,从前,妈妈多喜欢我,现在却没人要我了。我恨所有的人。”当反抗含有这样的意思时,应该迅速行动以平定其动因。最成功的父母是能看透孩子的心思,视孩子之所见,思孩子之所思,体察孩子之所感的人。父母若不能掌握这一本领,就会老是以有害的方式作出反应。例如,一个两岁的孩子在睡觉时大哭大闹,父母就必须弄清他想要表达些什么。如果他的确是害怕房间的黑暗,那么适当的反应就应该有别于他只是抗议要他睡觉的情形。作父母的艺术包括译释含于行为之中的真正意义。
重申一下,管教孩子最要紧的目标是得到并保持孩子的尊敬。如果父母不能完成此项任务,生活就将变得相当复杂,这是千真万确的。

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2、 沟通的最佳时机常常出现在惩罚之后
使父母与孩子贴得更紧的,莫过于父母在遇到对抗性的挑战后,取得决定性的胜利。在孩子是“有意寻衅”,完全明白他是咎有应得时,尤其如此。任何别的方法都不可能像显示父母权威这样容易建立起孩子对父母的尊重;激战停止后,孩子常常会显示出他的柔情。因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突发生时退缩。父母应该事先就把这些冲突视为重要事件,因为它们提供了同孩子谈话的机会,这些谈话在别的任何时候是无法进行的。大可不必狠狠地打孩子,不到他们不屈服不罢手;对孩子来说,有点疼就很管用了,但是,也不能打得太轻,一定要打得他真正地哭叫才行。经过一番激情渲泻后,孩子往往想依偎在父母的怀里,这时,父母应该张开温暖、慈爱的双臂欢迎他。这时,你就可以以心换心同他谈谈了。你不妨告诉他,你多么爱他,他对你是如何重要。你可以向他解释他为何受到惩罚,下一次应怎样避免。这种沟通是其他管教措施,包括罚他站墙角、没收他的玩具救火车等等所办不到的。
我曾经试图把良好的管教艺术教给一位母亲,她有一个15个月的女儿。她向我讲了一件事,正好说明了预期的结果。巴特勒太太告诉小苏西不要跑出后门,而小苏西决意不听妈妈的话。当时,天上正飘着毛毛细雨,巴特勒太太不让她出去,因为她光着脚。小苏西的妈妈去外面拿点柴火,并告诉她在门厅里等候。这孩子很小就学会了说话,所以她明白话的意思,可她还是一摇一摆地走过了天井。巴特勒一把抓住她,把她带回了屋,更严厉地重申了命令。那知她刚一转身,小苏西又跑了出去。这一次,妈妈用小树叶在她小小的腿上戳了几下。苏西的泪水止住后,不等巴特勒太太在壁炉边把劈柴放好,她就伸出双手扑过来,叫道:“爱我,妈咪。”没说的,妈妈充满柔情地搂住孩子,哄慰了15分钟,给她讲听话的重要性。
惩罚之后施以父母温情是相当必要的,这样等于告诉了孩子,父母否决的不是孩子其人,而是孩子的行为。现实治疗理论的创始人,威廉格拉瑟在谈到管教和惩罚的不同时,清楚地说明了它们之间的区别。“管教”是针对坏行为而发,孩子愿意承受其后果而无恨意。相反,孩子把惩罚则看作是针对人本身而发的,因而对之深恶痛绝。惩罚是父母个人强加给孩子的,是一个人想要伤害另一个人;它是一种敌意,而不是恨铁不成钢的表现。专家们大谈体罚(打屁股)会有伤害感情的危险时,却没有能说明这两种重要方法的区别。固然,格拉瑟对惩罚一词的定义本书没有采用,但他所表述的概念还是极其重要的。无庸置疑,在矫正孩子方面存在着错误的方法,常犯的主要错误是使孩子感到自己无人爱,感到孤单而不安全。防止孩子产生这些误解的一条最好保证就是在管教过程中有一个充满爱的结尾。

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3、 管理而不唠叨(这是可能的)
朝着孩子大声嚷叫和唠唠叨叨可能成为习惯,而且是一个徒劳无益的习惯!你是否曾对孩子呵斥过:“我再说最后一遍,只此一回,下不为例?”父母往往用愤怒来促使孩子行动,而不是用行动来促使孩子行动,这是无济于事的。请看下面一个例子:
八岁的亨利坐在地板上,玩游戏,妈妈看看表,说道:“亨利,快9点了(多说了30分钟)了,把玩具收起来,洗澡去。”亨利知道,妈妈也知道,她的意思不是要他去洗澡,她的意思只是要他开始考虑去洗澡。这个命令空无内容,如果亨利乖乖照办,她准会晕死过去。约10分钟后,妈妈又开口了:“好了,亨利,天更晚了,明天你还得上学。我要你把玩具收起来,进浴缸去!”这次,她还不是真要亨利照办,亨利明白。她真正的意思是“洗澡的时间快到了,亨利”。亨利拖着步转了转,堆起一两个盒子,表示他听见了。接着,他坐下来,又玩了几分钟。6分钟逝去了,妈妈又发出一道命令。这一次语言变激烈了,还夹带着威胁:“听着,你这小鬼,我说过要你动起来,这不是说着玩的。”在亨利听来,这意味着他必须收拾起玩具,慢慢地向浴室门走去。要是妈妈快步紧逼,他就不得不火速完成这一任务。可是,倘若妈妈在采取照例的最后行动之前心里走一下神,他就满可以再享受几秒钟的暂缓时间。
你瞧,亨利和妈妈在演着一场独幕剧;双方都知道剧规,知道对方扮演的角色。全场戏程序化,计算机化,并按脚本进行。不论何时,妈妈要亨利行其所不欲,她必定一步一步地通过虚张声势的怒气向前推进:先是平心静气,尔后才是涨红脸庞,威胁恐吓。他不达到怒火中烧,亨利就犯不着动弹。这场把戏何等拙劣!妈妈是靠徒有其名的威胁来控制亨利的,无怪乎她不得不整天发怒。她与孩子的关系遭到污染,每天睡觉前她都是昏昏沉沉,头疼脑涨。她永远没法指望孩子迅速听话,要燃起怒火,使孩子相信非服从不可了,至少得花她5分钟。
而用行动来促使孩子行动不知要好多少。有数以百计的手段可以带来预期的反应,其中有一些与疼痛有关,另一些则是对孩子给予奖励。奖励(贿赂)的使用在下一章讨论这里姑且不谈。轻微的疼痛照样会完满地驱动孩子。父母应该拥有一些使孩子愿意合作的办法,而不是简单地要他服从----因为告诉了他该做什么。对于那些想不出办法的人,我愿意建议一种方法:有一块肌肉隐蔽在紧靠在脖子底部,解剖学上叫作斜方肌,用劲挤压它,它就会向大脑输送信息:“这样疼,不惜代价避免再度发生。”疼痛是暂时的,不会带来伤害。当孩子不理睬父母要他做的事时,就应让他知道妈妈有一个管用的力量源泉。我们还是转回来谈亨利和妈妈间的那个睡觉问题吧。她理应告诉他,他还有15分钟玩游戏,接着,明智的做法就该是上好闹钟,或是烘箱定时嗡鸣器,以便15分钟后发声。大凡人,孩子也罢、成人也罢,都不会喜欢在做事时被突然打断。时间一到,妈妈应冷静地叫亨利去洗澡。倘若他不是立即就动,就该挤压他的斜方肌。亨利一旦知道这一步会不可避免地接踵而来,他势必会赶在有恶果产生之前挪步。
读者之中,可能有一些人会认为故意地、有预谋地向招人疼爱的小家伙施加小疼小痛是一个恶劣而缺乏爱心的建议。我请求这些怀疑论者听我把话说完。看看别的办法吧。一方面,父母和孩子之间的是没完没了的唠叨,争吵不休。当孩子发现父母永无休止的话语后面并没有什么威胁时,他就不再听他们讲了。唯一能引起他反响的信息是那些火冒三丈、怒气冲天的话,这意味着叫叫嚷嚷还得继续下去,而孩子则反其道而行之,去折磨妈妈的神经,损害父母----孩子关系。这些口头呵斥的最大缺陷在于,父母到头来往往还得求助体罚。结果,父母不是以一种冷静、审慎的态度来施以管教,而是极不冷静、沮丧地动手打孩子。这样揍孩子,全无道理。如果父母的态度是充满自信心的安详,那么这种情况会以迥然不同的方式结束。妈妈轻柔地、略带礼貌地说:“亨利,你知道不听我的话,会有什么样的后果。现在我还看不出今晚到底有何理由为了得到你的合作,我非得弄疼你。但是,你若是执迷不悟,我就会揍你。蜂鸣器响时,告诉我你的决定。”孩子可以选择,服从妈妈愿望的好处显而易见。她无须吵嚷,也不必威胁要儿子短命,更不必烦恼,她毕竟是发号施令的人。当然,以后的几个月里,孩子不时要想看看她是否仍然操着指挥权,如有必要,母亲不得不干两三次,以证明她可以使之疼痛。不过,至于两种办法之中何种更少疼痛,更少上下等的敌意,我看是无庸置疑的。
斜方肌是一个意料不到、妙用非凡的小疼小痛之源,实际上它是特意为学校教师而创造的。在无数成人和孩子互相对峙的冲突中,它都可以发挥作用。几年前,我遇到过这样一件事,我从一家杂货店出来,门口站着一个弓腰曲背,约摸75岁至80岁的老人。有四个孩子,很可能是九年级的学生,正围着他,跑着兜圈子。我出门时,正逢上其中一个孩子把老人的帽子碰落并盖住了老人的眼睛。这群孩子看着老人柱着杖的狼狈样子,哈哈大笑。我跨到这可怜的老人面前,建议孩子们另寻他人去折磨。他们一边骂我,一边溜达开去。我进了车,开走了,约15钟后,我又回来取我忘了拿的东西。一钻出汽车,我又看见那四个孩子从附近的一个五金店冲出来,小店主人紧跟在后面追出来,摇晃着拳头,抗议地大叫。尔后,我发现,他们撞倒了店里的货架,让听子、盒子撒落一地。他们还取笑店主是犹太人,嘲笑他那肥胖的身躯,我相信这伙男孩见我来时,他们以为我自信是罗宾汉第二,是无辜者的保护人,被压迫者的朋友。这帮小魔王中的一个迎面朝我跑来,挑衅地瞪着我。他只有我个头的一半高,但他显然并不害怕,因为他毕竟只是孩子。他说道:“你敢指责我!看我会不会去告你!”我的双手颇大,显然此刻正派用场的时候。我两手抓住他的双肩,对准他的斜方肌使劲挤压。他抱着脖子无力地倒在地上。他的一个朋友说道:“我敢说,你是个教师,是不是?”四个人都逃开了。当天夜里晚些时候,我接到警察局的一个电话,说这四个男孩骚扰那条街区的商人和顾客已有数周。他们的父母不想与当局合作,警察也不知道对这些袭击该如何处理。我想,没有任何方法能比此类青少年寻衅横行而不受惩罚的例子更能姑息、纵容青少年的犯罪了。
学校管教与家庭管教并无多大差别;在这两种环境下,管理孩子的原则是相同的,只是方法有别。教师也罢、童子军领队也罢、娱乐队队长也罢,如果是试图用自己的怒气来控制一伙孩子,就会成天烦恼沮丧。孩子们摸准离他采取行动之前有多长时间,然后他们照例会把他推至界限。也许教师或团体领导人能犯的最荒谬的错误就是采用孩子们并不讨厌的管教措施。举例来说,我认识一个教师,她总是始而大叫大嚷,终而哀求她的学生与她合作。当他们乱成一团,完全不能掌握时,她就拿出她的最后一手:爬上讲桌,使劲吹哨子!这下孩子们可高兴了!她重约二百四十磅,孩子们在吃午饭和休息时就策划怎样把她逼上讲桌。她无意中给孩子们的不守秩序发了奖品。他们的态度颇似那个哀求狐狸不要把它扔进荆棘丛的兔子哥哥,他们要的恰恰正是这个。
千万不要以为违纪的孩子认识不到他在违纪。我认为,对于反抗大人的权威这一点,大多数孩子是颇有分析力的;他们思考在先,仔细掂量可能带来的后果。若是力量太悬殊,正义会取胜,他们自会择善而从之。这一特点已在成百万个家庭中得到证实。在这些家庭中,孩子把父母中的一方逼得忍无可忍,而对另一方则像个可爱的小天使。妈妈呜咽着说:“里克很听爸爸的话,可他却根本不睬我。”里克早已观察到了惹妈妈比惹爸爸更安全。
总而言之,父母必须认识到,最为成功的控制技巧是那些能够控制孩子的技巧。小疼痛正是其中的一种。对孩子说得再多,也无济于事。“杰克,你干吗不拣对的干?你几乎从来没干过好事。儿子,我拿你怎么办才好?可怜可怜我吧,看来我老是非得收拾收拾你才行。我怎么也不明白你干吗不照教你的那样做。哪怕是一次,仅仅一次这样做了,你也算对得住你的年龄”一月复一月,一年又一年,杰克忍受着这些无穷无尽、喋喋不休的唠叨。幸运的是,老天总算赋予了杰克一条途径,借此他可以躲开它。住在铁路旁的人久而久之对火车开过的声音竟可以听而不闻;同样,杰克发现对付他周围那些全无意义的嘈杂,最好办法是闭耳不听。如果合作对个人有明显的好处,杰克(和他所有的同龄人)都会很乐意“拣对的干”。


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本人推崇赏识教育
赏识教育,从细节入手
事实上成功的教育是由无数个细节组成的,
细节体现了家长的生活态度,体现了家长的学识修养。
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不辛苦,就是好象感觉大家不是很认同,可能只是我个人觉得这本书不错吧。不再发了。
本来想帮着你把这个版块办好,看来不行,真是不好意思。

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