《论家政--施爱与管教的艺术》一本很不错的书,与大家分享


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版主,这么晚了还在呀?







锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [一本] [家政] [管教] [不错] [艺术] [大家] [分享]



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寒风独立
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呵呵,本来想下了,一看你来我的自留地,所以不敢比你先下啊





本人推崇赏识教育
赏识教育,从细节入手
事实上成功的教育是由无数个细节组成的,
细节体现了家长的生活态度,体现了家长的学识修养。
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我得了500金币呢,所以要努力,唉,这年月挣钱不容易呀:)

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7、你刚才谈到设立界限的问题,我们对孩子的行为真需要加以限制吗?
答:那是当然的,我搞了这么多年的儿童工作,对此确信无疑。知道界限在哪里会给他们一种安全感。或许举个例子会讲得更清楚些。设想你自己在科罗拉多大峡谷上开车。大桥悬于空中,离谷底有好几百英尺,而你是初到此地,所以开车时很紧张。我认识一个小家伙,看见桥下的景象,他充满了恐怖,说道:“哎呀,爸爸,如果你从这儿摔下去,会马上被摔死的!”现在假设桥的两边都没有护栏,你会把车往哪能儿开呢?桥的正中间!即使你不打算去撞桥边的护栏,你知道它们在哪儿,你心中也会感到安全多了。这种事情对儿童也是如此。在进步教育运动早期,一位热心的理论家决定把幼儿园四周的围栏拆掉。他以为去掉了孩子们视野中围住他们的栅栏后,他们会觉得有更多更大的活动自由。殊不料,当围栏拆除后,孩子却全都挤到了院子中间。他们不但没走出院子,连院子边缘都没敢去。
在确定的界限中有一种安全感。当家庭气氛恰到好处时,孩子就会处于绝对安全之中,除非他有意找麻烦,麻烦是绝不会找他们的。只要他不越出界限,他就欢欢喜喜、自由自在,并得到大人的认可。如果这就是大家所说的家庭中的“民主”,那我赞成;如果这个“民主”意味着没有界限,放任孩子为所欲为,那我将毫不动摇地反对它。

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8、如果说蹒跚学步的小孩子对一切规定的违反是出于本能的话,他不听话该不该受罚呢?
答:对蹒蹦学步的小孩子不能够、也不应该动辄打屁股、扇耳光。他们常常惹麻烦是因为他们出于本能的欲望想要触摸、撕咬、辨尝、嗅闻或打碎他们能抓到的一切东西,可是这一“四处伸手”的行为并非有意生事,而是一种极重要的学习方法,所以不应加以阻止。我见过一些父母成天打他们两岁大的孩子,只因为孩子想要探索他周围的一切。这种对正常好奇心的压制对孩子是公平的;把一件可能对孩子产生诱惑的小玩意儿放在他面前,孩子拿了又因此惩罚他,这显得不合情理。如果他那胖乎乎的小指头坚持要触弄摆在书橱下格的瓷杯,那么用件别的东西引开他的注意力远比因他的固执而揍他要明智得多。蹒蹦学步的孩子一般不会拒绝一个新的玩具----他们注意力可以以惊人的速度转移到另一个不那么容易弄坏的玩具上,母亲应预备一些好玩的东西,以备急需之用。
那么什么时候才应该给蹒蹦学步的孩子一点轻微的惩罚呢?在他公然对抗父母命令时!叫他过来,他却往反方向跑;把牛奶打在地上;该睡觉时他却尖声乱叫、大发脾气;打他的朋友----诸如此类的都是应该被阻止的、不可接受的行为。即使在此情况下,为除掉他的恶习而死命地打屁股也是不必要的,在他的头上轻轻敲一下或拍打一下他的手掌也能达到同样的效果。只有在他死命对抗时,才应打他的屁股。
我觉得重新强调一下前面已讲过的如下观点十分必要:孩子蹒蹦学步的这几年于他对未来的权威所采取的态度至关重要,应该耐心地教会他服从,却不应奢望他像成人一样行动。
9、有时我和丈夫对管教孩子的方式有不同的看法,于是我们便当着孩子的面争论怎样管教最好。你认为这样有害吗?
答:是的,我认为有害。你和你丈夫应该同意照对方的决定办,至少在孩子面前应这样。怎样做更合适,可以迟些时候再讨论。如果你们俩相互驳斥对方,就会使孩子觉得正确与错误是凭人意而定的。
10、我和丈夫离了婚,所以管教孩子的事就落到了我一个人身上。你给我建议与别人有什么不同呢?
答:绝无两样。家庭情况虽各有别,良好管教的原理却无丝毫变化。如果只有一个人(就像你),事情的确变得要难些,因为当孩子们不听话时没人给予你支持。你既得当妈妈,又得当爸爸,这不是件容易的事。然而,孩子们不会因你不利条件而体谅你,你必须要求他们尊敬你,不然你就得不到他们的尊敬。
11、你认为父母们开始更看重管教了吗?放任自流的时代已经过去了吗?
答:大多数对孩子持纵容态度的父母们目睹了自己的失败。不幸的是,这些父母很快就要成为爷爷、奶奶了,人们从他们的教训中已得不到多少益处了。最使我担忧的是,现在即将成年的这一代人可能使用的管教方式。这些年轻的父母中有很多人从未见识过良好的管教方法,全无楷模可依。除此之外,他们公然宣称任何30岁以上的人都不可信,因而堵死了他们自己的最好的知识来源。他们的孩子尚未生下来,后果如何,会有场好戏看。

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[b]第二章 神奇的工具


前一章,我们讨论了父母对孩子反抗性的“挑战行为”应该采取的正确反应。本章,我们将把注意力转到在无对抗行为的情况下对孩子的引导。父母在很多情况下都想增强孩子的责任感,这可不是一件容易的工作。母亲怎样才能使她的孩子定时刷牙,收拾好他的衣服并在饭桌上守规则呢?怎样才能教会他更好地花钱呢?父母应该做些什么才能消除他那些(诸如哇哇乱叫和显而易见的懒散)讨厌的坏习惯呢?对孩子的拖拉习惯有解决的办法吗?孩子上述的表现并不涉及父母与孩子之间的直接对抗,因而不能使用前一章所讲的带有暴力性质的方法。孩子的不成熟和幼稚是可以理解的,因为这些就惩罚他是不明智的,也是不公平的。精明的父母可以用一个更为行之有效的方法。
为行为控制而设计的理论中最令人拍案叫绝的理论叫作“补强法则”。这是由第一位教育心理学家e.l.桑代克很多年前提出的。它之令人拍案叫绝是因为它立竿见影,卓有成效。桑代克这个具有独到见解的法则经b.f.斯金纳的具体实践已达到炉火纯青的地步。斯金纳阐述了这一法则的最有效力的一些必要条件。简言之,补强法则就是:“能得到满意结果的行为将重复出现。”换句话说,如果一个人对他的行为所带来的结果感到满意,他就想重复去做那件事。一天,萨莉穿了一件新衣服,于是,男孩子们对她殷勤周到了。这样,她就想一而再、再而三地穿那件新衣服。潘乔打网球,用这把球拍时赢,用那把球拍时却输了,以后他就更喜欢用那把使他打赢了球拍。这个法则极为简单,可它对人的学习有着深远的意义。下面我们就将详细讨论这一法则运用于孩子们时的一些要素。
1、必须马上给予奖励
如果想要让奖励发挥出最大的功效,就应该在令人满意的行为发生后的短时期内提供奖励。父母们常向孩子提提供在长时期内才能兑现的奖励,于是常常不能收到预期的效果。告诉9岁的乔伊只要他在学校里好好用功,7年后当他16岁时便给他买一辆汽车,如果这样说,是不会有什么收益的。父母们常向小学二三年级的孩子许愿,只要他们今年在学校里表现好,明年夏天就带他们到姥姥家去玩。这诱惑虽大,可他们一般不会因此而在学校里更守规矩。在七月里告诉玛丽,只要她能保持她的房间整齐干净,到了圣诞节就给她买个新的玩具娃娃。可玛丽对这是不会感到满意的,大部分孩子都不够成熟,他们没有足够的精神包容力,不可能日复一日地在心中储存这个长期目标。时光对他们来说总是流得太慢,结果就是那个目标似乎永远不易企及,他们便也没心思再去考虑它了。给动物奖励应该在它的行为发生后约二秒钟内提供。虽然比起动物来,孩子可以等得更久,但奖励的力量仍然会随着时间的流逝而减弱。
儿童孤独感是一种与儿童精神分裂症类似的严重失调证。运用即日补强治疗此症已取得了成功。儿童孤独症的患者不与他的父母或别的任何来往,他没有语言,行为希奇古怪,不可控制。一些专家认为儿童孤独症是由早期孩子与其母亲间的交往困难引起的,我不能接受这种假设。所有的迹象表明,病因是患者系统的生化机能失调。病因或这或那,反正儿童孤独性极难治疗。患者既不开口说话也不与你交往,医生怎奈何得了他?从前的治疗方法都无甚疗效,令人沮丧,于是研究者们使用奖励的方法做试验,在洛杉矶的加利福尼亚大学,儿童孤独症患者正在接受这一试验。目的是要鼓励他们开口说话。起初,只要患者发出了任何一种声音,他的嘴就会得到一块巧克力糖;他发出咕哝声、呻吟声和嗥叫声也会得到类似的奖励。下一步是对他发出的特定的元音的奖励,当教了他发“欧”时,他发出的类似乎“欧”的声音都可得到奖励。随着治疗的推进,他最后被要求发某些物品或某些人的名称,并由此得到奖励。然后又教他有两个词的词组以及更为复杂的句子结构。运用这个简单的方法,患者被教会了说不少的话;与此同时,同样的方法还被用于教患者对他周围的人作出反应。他被放进一个小小的、里面一团漆黑的箱子里,箱子上有一个可浮动的木窗。医生坐在箱子外面,面对着从窗口往外看的患者,只要患者看看医生,窗子就会开着,每当他的精神一涣散,开始左顾右盼时,滑动窗就会落下来,把他关在漆黑的箱子里几秒钟。虽然我没听说过患有严重儿童孤独症的孩子被成功改造成了一个正常人,可这种治疗方法确使一些患者变得较易于开口、较易于与人交往了。这一成功的关键在于患者的好行为得到了及时的奖励,带来了令人愉快的结果。
在教会孩子的责任感时,及时补强法则是父母可望得到的最有用的方法。父母们常因孩子们的不负责而怨声载道,可他们却没有意识到孩子们的不勤奋、不用功是学来的。人所有的行为都是后天的----好的反应和坏的反应全是学来的。孩子学着笑、玩、跑、跳;他们也学着呜呜叫、恃强凌弱、板脸噘嘴、打架头殴、大发脾气和调皮捣蛋。他们的万能的老师是补强。孩子重复做那他认为是成功的行为。孩子可能处处与父母合作,帮忙做事,因为他对那行为在父母身上产生的效果感到满意;也因为这个原因孩子可能含怒不语板脸噘嘴,父母在孩子身上发现了不好的苗头时,应该让好的行为成功、坏的行为失败以培养孩子好的品质。
下面是马尔科姆医生和我设计的适用于4-6岁孩子的方案的步骤。具体使用时可根据孩子的年龄和懂事的程度作相应的修改。

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tiger98
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怎么不发了?

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我在翘首盼着你的下文,可不要让我等失望哦

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真是很不错的文章哦,我收藏了,谢谢楼主的爱心和共享啦,期待着往下的内容呢,实在是太棒了 <img src="images/smilies/smile.gif" smilieid="1" border="0" alt="" />

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过年这段时间忙得不亦乐乎,今天上班了,接着发

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太好了,总算你来了,把一些人急得。。。。 呵呵

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版主,过年好呀!有没有更好的方法能把这本书的内容贴到这来?教教我呀

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1、下面的图表上列有父母可能希望孩子做的事和尽的责任,所列的14个项目是一般孩子平常未达到的,但若适当地使用奖励可使之显得更有趣(不单是件该做的事)。及时补强是通向成功之门的钥匙,每天傍晚都应在完成得很好的行为那一栏打上彩色(最好是红色)圆点或五星,也可以用彩色软笔将那一栏填满。这当然应由孩子自己来填。
2、一天之中,孩子每做了一件好事就应给他一个便士作为奖励。如果一天之中有三个项目未做,这个便士就不能给。
3、孩子每天最多可挣到14便士,父母便可以趁机教他怎样管理他的钱,向他建议这钱他每周只能花10-20便士(全部挣满时)可这样用:叫孩子捐10便士给教堂或慈善机构,最后他每周还可储存大约35便士,这存下的20-30便士可长期存下去,日积月累,用作他想干的事或需要的东西的花费。
4、下述表格并非一成不变,孩子一旦养成了挂好衣服、给小狗喂食或刷牙等习惯,父母就应在表中换上新的任务、行为。每月都应换一个新表,孩子可以对此表格提出建议。


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.........29 30 (每月天数)
1、我自觉地刷了牙
2、我睡觉前收拾了我的房间
3、我自觉收拾了我的衣服
4、我自觉地喂了鱼
5、我自觉地倒了垃圾
6、我今天听了妈妈的话
7、今天听了爸爸的话
8、我今晚做了祷告
9、我今天待小弟弟比利很好
10、我今天吃了维生素片
11、我今天说了“谢谢”“请”
12、我昨晚上床前没抱怨
13、我今天给狗喂了干净水
14、今天我吃饭时我洗了手并一喊就坐到饭桌旁


(表格线我画不成,只好这样了)

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除了教孩子负责任这一主要目标外,这一方法还可以收到一些额外的效果。比如说,孩子学会了计数,懂得了应为正义的事业捐款,明白了节省的意义并学会了控制自己的感情冲动,最后,他还懂得了钱的意义以及该怎样明智地花钱。孩子的父母也将从中得到极大的益处;一个有4个孩子的父亲使用了这个方法后告诉我,他家噪音大大地减少了。
补强法则如此灵验,那为什么未被更广泛地使用呢?对这一问题的回答令人十分遗憾:父母们不愿用奖励以调动孩子们的积极性,因为他们认为这是行贿受贿的本源。由于这一哲学观念上的误解,我们最切实可行的教育手段被人们弃之一旁。我们整个社会都建立在补强法则之上的,而我们都不愿将此法则运用于那些最需要补强的人---孩子。作为成年人,我们每天去上班,于是到了星期五我们得到一张工资支票;因此,我们每天早上按时起床得到了定期的奖励。勇敢无畏的兵士被授予勋章,功成名就的实业家也被授予奖章,退修职员被赠予手表。这些奖励使认真负责的努力不致白费。资本主义空前成功的主要原因是勤奋努力和自我约束得到了物质上的奖励;而社会主义的最大弱点正在于没使用补强法则----既然不可能得到什么特别的利益,人们何必再去奋斗呢?我在军队中短期服役时最令我厌恶的事情就是没有补强:不管我干得多卖命我都无法晋升,除非我混够了一定的年龄;我薪水的多少不取决于我的能力或工作效果而得由国会决定。这种制度是对动力的扼杀,可惜一些父母似乎觉得这也最适合于孩子们。他们指望小马文凡事有责任心,只因为这样做是高尚的。他们要他仅仅为了自我约束的缘故而拚命工作、努力学习,而他是不会买这个帐的!
与之相反,试想一下我推荐的“行贿受贿”的方法吧。你怎样使你那5岁的孩子去做列于上述表格中的事呢?最为常见的方法是唠叨责骂、叫屈诉苦、乞求恳请、尖声吼叫、威胁恐吓以及惩罚。反对使用奖励的母亲可能每天上床前都觉得头昏欲裂,并诅咒发誓再也不生孩子了。她不想以这种方式鼓励实利主义,可以后她终会给孩子钱。孩子自己从未有过钱,所以现在他不知道该怎样合理地存钱、花钱。妈妈给他买玩具的钱是妈妈的钱,他并不十分珍视。最重要的是,他没学到自我约束和个人的责任,而小心地运用补强法则是有可能学到这些的。
我观察过两家以上两个截然相反的观点的使用,从中可以看到利弊。达伦的父母认为,作为家庭的一员,达伦负有某些责任。因而对他在家做的事并未给以奖励(报酬)。达伦嫌恶他的工作,因为他的努力并未使他受益,工作对他来说只是件不得不忍受的事情。星期六到了,该他打扫汽车间了,他会慢吞吞地、步履沉重地走进那灾难区,目光呆钝地望着眼前这令人心灰意冷的工作。结果不难料想,因为他完成没有动力,工作干得糟而又糟,他的懒散草率招来爸爸对他的申斥责骂,这更使他觉得倒霉无趣了。达伦的父母对他并不吝啬,他们给他买他所需要的东西,甚至还给他零花钱,城里举行交易会时,他们还另给他5元钱。他们的礼物与他的工作、他尽的责任未挂上钩,这些钱就未能成为他的动力。达伦一天天长大,他对工作持厌恶的态度,他的父母无意识地补强了他的不负责任。
布赖恩的父母持不同的观点。他们认为布赖恩在日常家务事以外所做的事情应该得到报酬,倒垃圾、整理他的房间这类事是不能给奖励的,可他星期六在院子里干活却可以得到钱。这一小时的工资是个可观的数目,完全可以与他在外干活所得的工资相比。他早早地起床,对后院的杂草发起攻击,他数数钱又干,看看表又干,干了又数数钱。有时,他匆匆忙忙从学校赶回家,抢在天黑前再干一两个小时,他在银行为自己立了个帐户,对这血汗工钱他很珍视,从不乱花。布赖恩在邻近的孩子们中间享有很高的地位,因为他的身上随时都有钱。他并不胡乱花这些钱,可他什么时候想花,什么时候就可以花。这可是个也不起的权力!有一次他从银行中取出了他所有的钱,将其全部换成了崭新的一元钞票。然后他把这28张钞票摆在食具柜最上一格的抽屉里,漫不经心地展览给达伦和他的另一些身无分文的朋友们看。他获得这一地位的秘诀是工作和责任感。他学会了工作、懂得了应有责任感。他父母从不乱给他钱。他们给他买衣物和必需品,可他自己买玩具和他所喜爱的东西。从经济的观点看,布赖恩的父母花的钱并不比达伦的父母花得多。他们只是让每个便士都与他们希望孩子做的事挂上了钩。两种方法比较,我认为他们的方法更具成效。
如前所述,知道什么时候使用奖励、什么时候使用惩罚是至关重要的。我们并未说在孩子向父母的权威提出挑战时使用奖励。比如妈妈说:“到这儿来,露西”露西嚷道“不!”这时如果露西听了妈妈的话,妈妈给她一块糖果,那就大错而特错了。因为妈妈实际上因露西的挑战而给了她奖励。如果对直接对抗的情况下应如何作出反应还弄不清,那我建议读者再回头读读本书的第1章。奖励不能用于取代权威,在对孩子进行管理时奖励与惩罚各有其用,颠倒使用将会带来不幸的后果。

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