重读《正面管教》,有一起的吗?

标题: 重读《正面管教》,有一起的吗?
helenminliang
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重读《正面管教》,有一起的吗?

   

   第一次接触这本书,是一年多前女儿同学的妈妈借给我看的,我快速看完之后,觉得很喜欢,没有细嚼就在班级群里大声嚷嚷起来,惭愧。孩子现在迈进青春期了,是一个人生的关键期,为了自己不要多犯错,现在打算再读一遍,写阅读笔记,并对自己的思想和行为进行比对,把里面的方法用在实践当中。开贴记录。

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锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷: [重读] [管教] [正面] [一起]


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回复: 重读《正面管教》,有一起的吗?

  介绍一下我自己。我是一个脾气暴躁的妈妈,这个是了解我的人公认的。并且几乎听不进别人的意见。曾经为自己找理由:都已经这把年纪了,定型了,脾气改不掉了,也不想改了。其实,心底里,还是想改的,坏脾气伤害的是自己最亲近的人。我们家那口子很容忍我,有了孩子,孩子也很乖巧听话,我慢慢开始学会爱他们,希望我身边的人能够放松,开心。期间也看了几本育儿的书,更多的是用自己的心去体会我的丈夫和孩子,有时候脾气上来,马上就意识到了,一会儿就收住了,有时候收不住,就发作了,然后,然后,就伤人了。

 

  所以,看到这本书,我直觉就觉得好,有可行性,甚至比我需要的更多。知道了其中的要旨,虽然不常翻这书,但是每当我觉得有什么事情让我不舒服,就会不自觉地蹲下来,和孩子往同一个方向看,一会儿,就能平静下来。这让我对教育孩子的核心“爱”和“管”的结合更加坚定了。


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其实,情绪控制,是我最近两年一直注意的,我希望我的孩子也能较好的控制自己的情绪,不要像我。所以说孩子是我学习的动力一点不错,我希望孩子爱看书,我就在家看书,我希望孩子幸福,我就要自己有一个幸福的家庭,连我最不愿意不改的脾气,我也在悄悄寻找改的可能。唉,这个娘做的。

 

伤害自己和自己爱的人,脾气不好,最受害的是自己的亲人,而不是别人。你对别人发火,人家最多躲你远远的,不理你了,而亲人要承受,要给你解压,所以,爱他们,就学吧。我昨天下单买了本《改变,从心开始:学会情绪平衡的方法》,shwyyan推荐的,打算同时也看这本书。


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我这人有个毛病,看过的书,常常能在不长的时间里忘记得干干净净,拿着书,像没看过一样<img  刚才在目录里面发现有部分章节是给老师看的,估计老师在学校里遇到的头痛事情比咱还多。

 

书的开始,说到他们美国的社会,家庭的情况,怎么和咱们现在差不多呢?他们以前也要求孩子或者下属顺从,听话的啊。

看来我们现在面临的问题,人家已经经过了,我们的将来也会好的。

 

我有感触的一句话:由于人权运动的发展,这一传统(爸爸说了算)成为了历史。。。。“当父亲失去了对母亲的控制权时,父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样,这是社会的进步。

 

突然想起“君君臣臣父父子子”这句话,这就是榜样的力量吧。

[ 本帖最后由 helenminliang 于 2013-5-21 15:32 编辑 ]


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严厉型,娇纵型,正面管教三种类型

我是属于严厉型的,从女儿对我的描述中就可以看出来http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=295062&page=1#pid4908540,好在这样需要我严厉的情况不算很多,在看到这本书之前,我常用的大概是里面的逻辑后果,少数用到自然后果,这都是我看了这书之后的反省,对号入座得出来的。

 

我不大愿意重复唠叨,所以文中说的唠叨百遍的情况不会出现,通常说了两遍没有效果,直接就是让孩子承担后果。这里面大多数是有惩罚的成分在里面,比如说,取消原来说好的出去玩,取消孩子喜欢的电影,在我看来这应该都是惩罚,因为事先没有和孩子商量过:如果你做不到XXX,我们就取消XXX。


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原帖由 helenminliang 于 2013-5-21 20:13 发表 严厉型,娇纵型,正面管教三种类型我是属于严厉型的,从女儿对我的描述中就可以看出来http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=295062&page=1#pid4908540,好在这样需要我严厉的情况不算很多,在看到这本书之 ...

 

我吧,我读前面部分触动最大的部分就是,千万不要去“赢了”孩子,应该做的是“赢得”孩子。

 

你觉得呢?






用文明的方式寻找同类,发出信号,让彼此不再孤寂。要包容,但不可圆滑,要让渡,但不可失去原则。
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原帖由 无事生非 于 2013-5-21 20:38 发表   我吧,我读前面部分触动最大的部分就是,千万不要去“赢了”孩子,应该做的是“赢得”孩子。   你觉得呢?

 

是的,我想,大多数的妈妈并不是要赢,只是在事情的过程中不自觉地想这孩子咋不听话呢,希望孩子服从自己。不愿意多解释道理给孩子听,或者解释了孩子仍旧不配合。

 

我家孩子要是不吃蔬菜,一次可以,长期下去那一定是不行的,我能等到自然后果出现,也就是出现了便秘,营养不良以后再做对策吗?好像还没这个定力啊。后来这个问题不知道是怎么就顺了,我也忘记了,现在孩子和我们抢所有的菜吃。

[ 本帖最后由 helenminliang 于 2013-5-21 22:14 编辑 ]

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今晚就遇到事情了。

 

孩子数学的问题,已经有几个月了,我发现她的错误并不是知识点的问题,今天看她的作业,其中错的一题是将三角形的计算中,底和高的乘积还要除以二忘记了,自己一看就知道错哪里,我的火当然是有点冒,但是只有一点点。

 

我说(语气很友善):说是说粗心,其实就是没把题目放心里,根源是不认真。

我再问女儿:不认真的根源是什么?你想得出吗?她眨巴眼睛也不说话。

我于是猜测:你作业的时候,有没有想:作业赶快做完,可以扔一边去?

孩子说:有一点。

我:那怎么办?

 

我问:要是做错了题,让你罚做作业你会咋样?

女儿:我会很恼火。

我:那你要是作业完成得又快又好,你自己开心的吗?

女儿:开心的。

我:那要不你以后作业有进步,我就给你奖励怎么样?

女儿:我不需要奖励。(她一直不是很看重物质奖励)

 

我一时也想不出办法。

一会儿后,我去她那里建议:你每次做题之前先判断出题人想考你什么,设了啥陷阱,脑子里有个完整的概念之后再开始做,不要题看一半就做。

我还建议:作业做完了,我拿她的本子来问里面的题,看能不能记起来。

 

其实,最近,孩子已经按照规范草稿,解题步骤来做了,有进步,我也不能急。改变不是一瞬间的。

[ 本帖最后由 helenminliang 于 2013-5-22 22:43 编辑 ]

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原帖由 helenminliang 于 2013-5-21 22:13 发表   是的,我想,大多数的妈妈并不是要赢,只是在事情的过程中不自觉地想这孩子咋不听话呢,希望孩子服从自己。不愿意多解释道理给孩子听,或者解释了孩子仍旧不配合。   我家孩子要是不吃蔬菜, ...




嗯,关于孩子不吃蔬菜的问题,不同的人可以有不同的解决方法。
我听到过有妈妈与孩子商定,每顿饭要至少吃一种蔬菜的,也有的妈妈变着方儿把蔬菜做到荤菜里面混在一起的。妈妈们为了孩子,真可以努力修炼啊!

其实呢,我觉得有个办法比较简单,不需要等到任何后果出现。
第一,我理解孩子为什么不太愿意吃绿叶菜,是因为他们的牙口不好,真不好,他们嚼不烂,难以下咽,怎么会爱呢?——解决方案,尽可能把蔬菜切细给小孩子吃,相对营养流失得多些,但对他们养成吃蔬菜的习惯比较有利。
第二,嘴长在孩子头上,但菜是妈咪或呆地做的,对吧?你控制着锅铲,就足以控制孩子的食欲了。拿一段时间,荤食少些,好吃的蔬菜多些,如何?





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原帖由 无事生非 于 2013-5-22 05:22 发表 嗯,关于孩子不吃蔬菜的问题,不同的人可以有不同的解决方法。我听到过有妈妈与孩子商定,每顿饭要至少吃一种蔬菜的,也有的妈妈变着方儿把蔬菜做到荤菜里面混在一起的。妈妈们为了孩子,真可以努力修炼啊!其实 ...

妹妹你怎么起得这么早啊?我早就看到你的回复了,只是这两天似乎很忙,买的书越来越多,看的书越来越少。整天混论坛,混Q群。

 

这个饭菜的问题,我不记得是怎么解决的了,反正就是我威胁以后天天做她不吃的菜,她退一点,我退一点,做好吃点,加上不吃零食,饿了就啥都好吃了。喜欢吃甜食,高蛋白,高脂肪的原因,很大部分是在我们的基因里的,食物采集时期,当然都是上面的东西最喜欢。

 

 


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其实,孩子到现在,我已经很满意了,也不知道是孩子的欲望被我历来的威风压住了,还是我真的很和善很坚定了 ,往自己脸上贴金啊。总之是我们现在的矛盾越来越少,而是不管啥时候,总忘不了要亲亲抱抱。每天孩子出门前在门口穿鞋,我要是忙着家务,她就不肯出门,希望我亲亲,抱抱她再走。临睡前,看我还在电脑上,会叫:有个小孩要睡觉了~~ 一直叫到我去送她晚安。

 

我不知道改善的具体时间点,但是就是一点点,一天天地好。

 

在这几年里,我一直脑子里不忘记的就是:孩子的天性,孩子做得比我这么大的时候要好,我希望孩子开心,将来幸福。

 

前段时间,能最让我生气的是孩子瞒着我玩IPAD,虽然只有一两次,后来是因为她一下载游戏就有邮件发到我的邮箱里,我把PAD每天放在枕头边。无奈之后,不玩也就忘记了。现在我倒是会建议她下载个游戏玩玩,也没见她有瘾。这个想玩游戏,在《正面管教》中只是属于“与年龄相称的行为”而不属于“不良行为”,所以也没有很大的冲突。

 

[ 本帖最后由 helenminliang 于 2013-5-23 21:56 编辑 ]

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原帖由 helenminliang 于 2013-5-23 21:14 发表 妹妹你怎么起得这么早啊?我早就看到你的回复了,只是这两天似乎很忙,买的书越来越多,看的书越来越少。整天混论坛,混Q群。   这个饭菜的问题,我不记得是怎么解决的了,反正就是我威胁以后天天做 ...




呵呵,早睡早起,习惯了。回完这个帖子,也就该睡觉啦~~~

要用到威胁,还是不够的。还得好好读书。咱一起读啊。互相支持,很多原本难接受不容易内化的东西,也都会成为我们自己的。

我今天去听了半场有关传统文化的讲座,听到“大一统”、“三教合一”之类的,实在受不了,就和另外几个朋友一起,匆匆溜走了。
虽然讲座没听完,但和朋友多了聊天的时间,也蛮好。
前几天有人和我卯上,说用某个方法学英语,孩子以后把英语学好了,会存在文化冲突的问题,云云。我没多说什么,毕竟俺不清楚这个文化冲突是怎么回事儿,我个人没学过多少英语,偏偏和很多外国人颇有共同语言——当然也有很多不同之处,但彼此尊重还是做得到的。
今天正好碰到一个很小就转道香港之后去了美国在那边长大的朋友,平常也挺合得来,有这个时间,就多聊了几句。
她说,她和LG的想法挺不一样,她在西方呆的时间长了,她LG则是大学毕业才去的美国,所以在很多观念上不一致。在她看来,这就是文化冲突了。——可见她感受到的文化冲突,反倒是与中国文化的冲突(好玩的是,一起听讲座,就我们三四个人中途跑了,其他人都还在认真听着,还记笔记呢),而不是与西方文化的冲突。
如果我把文化冲突定义为她作为黄种人在美国被排挤受倾轧之类的,她才没感觉呢~~~
有空咱开个帖子,也来谈谈文化冲突,肯定挺有趣的。

我之所以在这里文不对题的说了半天文化冲突,其实是想说,我们都是在中国式的教育下长大的,既然现在我看到了、你也看到了,教育孩子还可以有更正面更长期有效的办法,我们当然愿意静下心来,仔细研读揣摩,哪怕里面的很多观念与我们固有的很不一样,但是多思考秉持open的态度,很多问题其实是可以解决的。





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无事生非 2013-5-24 08:55 威望 +2 我一般都建议买回来读,比较有读书的感 ...
无事生非 2013-5-24 08:55 金钱 +2 我一般都建议买回来读,比较有读书的感 ...
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原帖由 yzzjudith 于 2013-5-24 08:36 发表 没有下载的地址啊





我一般都建议买回来读,比较有读书的感觉,有些章节会需要划线、加注、反复阅读的。如果想先浏览内容再决定是否购买,可以去新浪爱问搜:http://ishare.iask.sina.com.cn/f/15375173.html?sudaref=cn.bing.com&retcode=0。应该也有扫描版的,你再找找看。





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原帖由 无事生非 于 2013-5-23 22:39 发表 呵呵,早睡早起,习惯了。回完这个帖子,也就该睡觉啦~~~要用到威胁,还是不够的。还得好好读书。咱一起读啊。互相支持,很多原本难接受不容易内化的东西,也都会成为我们自己的。我今天去听了半场有关传统文化 ...

妹妹我来了,说实在的,这两天开小差了,去看另外两本书,但是这两本书恰好还又讲到了父母在我们儿时对我们的影响,会导致在我们的潜意识中沉淀下来,很多成年后产生的问题会在潜意识中有映射。所以说,真爱我们的孩子,而不是有条件地去爱,是我们这一代父母要做的事情,有别于我们的前面几代。

 

引用里面的一些内容:

“守则一:父母就是老板,他们的命令必须遵从,除非你能躲得掉。

守则二:父母永远是对的,因为他们知道得更多,而且有着超人的洞察力(他们可以看到你的未来)。

守则三:就算你确信自己是对的,守则二仍然成立。

守则四:你必须无条件地爱父母,因为他们创造了你,给你食物和住所,并且提供玩具和其他物质。

。。。。。”

 

其实有十条之多,我就不在这里长篇大论了。

再后面的这一段:

 父母为我们付出的时间和品质,带给了我们自爱与自尊的基础。所有的孩童都害怕被拋弃,因为对孩子来说,抛弃等同于死亡。如果你在童年时期没有得到基本的安全与保障,世界就会变成一个不安全的地方。另一方面,孩子也可能体验到父母的过度保护。由于父母极度想要帮助子女,所以没给后者机会发展解决问题的技巧,子女一旦长大成人人,可能也会期待别人解决他的问题,而不对自己的生命处境负起任何责任。”

 

就和《正》里是一样的了:给孩子尊严,让孩子有自尊,但是又不娇纵,因为还要为自己今后的生活负责。

这本书是《改变,从心开始》是一个荷兰人罗伊·马丁纳写的。


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